Baci, Gangilli prediletti.
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Buona Pasqua di Resurrezione.
21 marzo 2008
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Don Zauker
una produzione
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Ah… il gesuccristo compagnone!!!
Eh si’… luili’ si che e’ un gran figo!
Approposito… piaciute le foto di DZ vs. Knutt?
a chi mangia l’agnello che gli bruci il cervello!
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Avrei mille considerazioni da fare sulla pasqua. O forse le farò sul mio blog (pubblicità occulta), però elogio l’utilizzo del Cristo Compagnone. Quanto ho amato Dogma!
http://fuma-fuma.blogspot.com/
Buona Psscqua a voi gente senza iddio!
Ora vado a dipingere le OVA!
Ne faccio deile istoriazioni che a confronto Fabergè mi fa una sega!
dai che fra tre giorni respawni come a unreal tournament
Ah perche’ e’ gia’ pasqua?
a proposito di knutt, a forza di prender notizie dal city abbiam ricostruito la triade
fini
eichmann
e knutt
appena trovo una foto di padrepie diventano i fantastici quattro
Secondo voi, a rompere Ferrara, si trova la sorpresa da montare o solo un grande immenso monte di merda pronta già suddiviso in ballini da 25?
W W W LA PASQUA E LA RESURREZIONE DEL FIGIOLO DE NATRONE!!!!!!!!!!!!
Adie
Un Luttazzi d’annata: “Quest’anno la Pasqua di Resurrezione non potrà essere festeggiata: hanno ritrovato il cadavere!”
Brutti porci schifosi senzaddio frequentatori di quest’immondo blog !!! Brucerete all’inferno con piaghe inimmaginabili, sarete torturati per l’eternità senza scampo, le vostre urla saranno l’unica cosa che udirete, le vostre carni saranno lacerate e divorate dai demoni, lacerate e divorate dai demoni, lacerate e divorate dai demoni, perche Lui è infinitamente buono e misericordioso.
meno male…se era cattivo cosa ci faceva?
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scherzi a parte ragazzi:
dio esiste e gli stiamo tutti sul cazzo!
oddio proprio tutti no…
i nazi-fascisti, i mafiosi, il capitalismo, e un pò tutte queste dolcezze vanno bene…
Riccardo
Ma se Gesù Cristo resuscita a Pasqua…quand’è che poi mòre per davvero??
MERDA, che figata.
Continuate, bastardi!
Claudio Nader
Oggi è il giorno in cui, come ci dice chi sa, Gesù è morto e non è ancora risorto.
Insomma, non esiste.
Mi par di respirare meglio.
Dalle mie parti (come in molte località al sud) si svolge una processione in cui si mettono in scena le vicende della resurrezione con una fantastica miscela di riti pagani e senso comune popolare. I protagonisti sono le statue di Buddy Christ (!), di Johnny e della Madonna®; funziona così:
1) Johnny incontra l’amico Buddy qualche giorno dopo averlo sepolto e, in un improvviso lampo di lucidità tra gli allucinogeni, capisce che per assistere ad una cosa del genere nessuna droga sarebbe bastata.
2) Come un invasato, fugge dalla Madonna®, che sta in una strada secondaria, per dirle che Buddy, nonostante il piccolo incidente con gli sbirri romani, è di nuovo vivo.
3) La Madonna®, pur sospettando di essere la madre del figlio di dio (o di un uccello miracoloso), sa che Johnny si droga ed in ogni caso è una donna, quindi si rifiuta di credergli.
4) Johnny, sempre più in preda al parossismo, corre avanti e indietro per altre due volte, finché non fa incontrare i due.
5) Non appena la Madonna® vede Buddy che le dice “E’ tutto ok” come Fonzie, conclude che forse la roba che le aveva fatto assaggiare Johnny il giorno prima non era così male. Dopodiché sbrocca istantaneamente e si libera del nero velo luttuoso per mostrarsi con la consueta tunica celeste da discoteca. E giu festa per tutti!
Alla fine della simpatica storiella della processione rielaborata dalla mia fantasia miscredente, preciso, anche se spero che non ce ne sia bisogno, che il mio scopo era solo quello di esercitare un po’ l’ironia. C’è un punto, però, che nella finzione creata dalle tradizioni popolari è assolutamente degno d’attenzione: NEMMENO SUA MADRE CREDE CHE IL FIGLIO SIA RISORTO FINCHE’ NON LO VEDE…
…e chi vuole intendere, intenda; per chi avesse, invece, delle semplici curiosità etnografiche, può consultare questo sito: http://xoomer.alice.it/stranamente/affrontata.html
N.B.: il Buddy Christ di “nuautri” è anche meglio di quello di Dogma: si aggira in brache di tela e fa il segno della vittoria: ha qualche piccola ferita, è vero, ma per chi si scontra con degli sbirri è il minimo.
resuscitate voi, teste di cazzo…
eccheccazzo non si può star tranquilli nemmeno a primavera…
v’affogasero a ferragosto come un fiorentino…
Buona Pasquaquarella a tutti, buon appetifogo, mi arraccomando domani mattine c’è B.XVI alla trevisione a dire i numeri del lotto in 5132 lingue diFerenti. Preparate carta penna e calamaro e prendete appunti, che luilì di numeri ne dà a bizzeffe…però diciamocelo: Benny XVI è un ganzo…ieri sera l’ha buttato in culo a tutti e il crocione l’ha fatto portà a quell’altri!!:D Grande Natzinger! Piccola richiesta di info: dove si trova la statuina del Buddy Jesus? Lo voglio mettermelo sul cruscotto della macchina!
Sia lodato cosino.
Buonapasquattuttiquanti
Errinatilsalvatore
Laudigiojanonpiupianti
Gesuvvienecolsuoamore!
Ioloveggoeurloconstyle:
Orchidea!sìmaalmaschile
ma se il papa intrampola con la croce sul groppone e si fà male, và sotto l’infortuni(INAIL) oppure è mutua (INPS)?
ma è assicurato?
cel’ha le scarpe antinforunistiche?
e l’elmetto?
oh pover’omo…
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gioite tutti, coso ha respawnato.
http://it.youtube.com/watch?v=nM91fpso0ZU&eurl=http://imod.tumblr.com/
Osannaaaa osannaaa oooosaaaannna nell’alto dei cielI
Venerdì 21 ore 12:00 o zone limitrofe “E’ morto un bischero tapin tapum” ne danno il tristo nunzio la madre Maria la ganza un po’ puttana Maria Magdalena e gli amici tutti anzi no ne manca uno che penzola dall’albero. L’estremo saluto domenica 23 ore 10 o più in ogniddove a giro per il mondo. ricordate, è morto per noi!
BVONA PASQVA DI NOSTRO SIGNORE DIO BONO
http://contecarlo.altervista.org/blog
meno male che oggi è pasqua e la finiscono con tutte ste messe h24….minkia è da una settimana che non posso parcheggiare la macchina (abito vicino ad una madonna di chiesa) perchè gli integralisti affollano il luogo del morto-risorto. e sta mattina quel campanaro (o cosaperlui meccanica) non aveva un cazzo da fare che suonare per ore le campane di merda: cazzo c’è gente che la sera si ‘mbriaca e la mattina vuole dormire.
MK
Sto cazzo di Gesù zombie si è rialzato ancora?
Finché George Romero (futuro papa honoris causa) avrà bisogno di quattrini, Gesù-zombie si rialzerà ancora e ancora!
LOL sto usando il buddy christ su msn proprio in questi giorni!.
Dogma rulez!
Manchester United 3 Liverpool 0
Eppoi mi vengono a dire che la Pasqua non e’ un Santo giorno…BLASFEMI! PECCATORI! ANIME DANNATE!
“tornando a casa troverete i bambini; molestate i vostri bambini e dite: questa è la carezza del Papa”
Luigi
Formiamo una lega anti-zombie e presidiamo tutti i sepolcri il giorno di pasqua?
sul mio myspace, il buddy jesus mi sta facendo rimorchiare come la maddalena .
mi devo preoccupare?
Meno male che è martedì e ormai mi son levata dall’imbarazzo di augurarvi di strozzarvi con le costolette d’agnello, senza la possibilità di resuscitare nemmeno fra un mesetto (e il GRV insegna, dopo un mese non è possibile far resuscitare un pg!).
Ah… no, spetta… questo non è mica il blog dei papaboys… No! Accidenti, che gaffe!
Olindi di tutto il mondo, unitevi.
@LAMU78:
se sei discreta come la vera Lamù non hai bisogno del gesùccristoimbullettatoafforzanelmogano x rimorchiare…
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OT.
Ma Un moccolo per la vita è ancora valido?
Cioè, posso metterlo da me col link oppure ormai è roba vecchia, sorpassata, scaduta???
Ma certo, tesoro.
Anzi, aggiungeremmo che l’iniziativa di Resistenza Civile “Un Moccolo per la Vita” è attuale ORA PIU’ CHE MAI!!!
Sul Golgota gesùcristo sta inchiodato sulla croce pieno di ferite e sangue. Piove che dio la manda, tuoni, lampi, vento forte. Gesù alza gli occhi al cielo: “Papà! … Minchia cchì pasqua i mmèrda st’annu!!!”
http://www.seavreistudiato.blogspot.com
…pressapoco le stesse parole ha utilizzato quel ladro che assieme a qualche altro compare ha tentato il colpo grosso ad un McDonald’s di Casamassima vicino Bari (n.d.a.: l’invettiva in realtà era contro pasquetta)
Grazie al magico intervento di Padron Pio, il cui karma è forte più che mai da quelle parti, la cassaforte della hamburgerosa multinazionale è piovuta in testa al malcapitato schiacciandolo. Il venerando jedi di Pietralcina ha pure ispirato un cristiano senso di pietà ai colleghi dello sporco ladruncolo (certamente no-global), i quali hanno istantaneamente deciso di lasciarlo sul posto e darsela a gambe.
Nella cassaforte, peraltro, li avrebbe attesi solo una magra ricompensa di 6-7000 €uri. E fin qui, viva Padron Pio, protettore dei fast food. Ame.
Ma l’indignazione mi assale ugualmente e per questo vi chiedo di aderire a questa petizione: BASTA CON GLI ABUSI DELLE MULTINAZIONALI E LE MORTI BIANCHE SUL LAVORO!
D’ora in avanti, ogni manigoldo che si rispetti dovrà poter rubare in tutta sicurezza in tutte le sedi, succursali e filiali di multinazionali che micoticamente si moltiplicano sull’italico territorio…ah, quasi dimenticavo: vogliamo pure cassaforti leggere, ma con denaro pesante!
P.S.: la storia è proprio vera, cari miscredenti, e potete trovarla su http://www.repubblica.it/2008/03/sezioni/cronaca/schiacciato-cassaforte/schiacciato-cassaforte/schiacciato-cassaforte.html.
Chiedo lumi, a voi esperti catechisti, in merito ad una quistione che fin dalla tenera età mi tormenta la domenica di Pasqua durante l’abbuffata.
In quell’occasione sono solito infatti diluviarmi nello stomaco il rituale ovo sodo benedetto, non prima però di averlo salato bene bene perchè liscio mi fa onco. Questa consuetudine scatena le ire della mi nonna che sostiene che è sacrilegio salare l’ovo benedetto, ire che si placano solo dopo che la vegliarda mi somministra un sonoro sommommolo.
Vi prego aiutatemi a trovar soluzione a questo enigma per non perpetuarmi nel peccato.
Vedi, caro Ermete Squartapapi, se tu leggessi più spesso il Vangelo, sapresti che a quel tempo gli Aragoti, recandosi nella terra di Hammon per renderli omaggio, incontrarono i Paralomiceti, noti mercanti di sale, in quel periodo considerato alimento del demonio dai Galabei. Di ciò gli Aragoti, tradizionalmente allevatori di ovipari, non erano a conoscenza; tutto questo portò gran scompiglio. E’ per questo che da allora, specie nel periodo pasquale, è consigliabile che un bravo cristiano non sali le uova.
Grazie Goldrake, avendo studiato l’edizione Bignami del vangelo, probabilmente l’evento da te citato era stato rimosso. Non mi resta che tornare dalla Nonna e pentito porgere l’altra guancia.
L’importante è il pentimento, prima di tutto e specie in casi come questo. E ricorda, se hai dei dubbi, puoi sempre consultare il tuo parroco.
Baci Giosuè
- Ma Gesù si fumava le canne? Beh sai.. parlava con Dio…
- Scommetto che la Madonna (e questa è cattiveria) era una donna di facili costumi.. e pure furba! Cosa avrà fatto a Giuseppe per convincerlo che ”lo spirito santo” l’ha messa incinta? E poi come mai 3 re magi maschi, tre, non uno, non due, tre, sono andati a trovarla, sapendo che abitava proprio lì (altro che stella cometa, cazzate), nella sua residenza invernale (tra l’altro penosa… se la vedete nei presepi sembra proprio adatta a momenti di intimità.. ed è pure stretta caspita!
- Come mai gesù ha aiutato la maddalena, donna di facili costumi, prima che la lapidassero? Secondo me c’era qualcosa sotto…
- Chi ha annunciato alla madonna che era incinta (e ovviamente lei povera scema non se ne era proprio accorta.. come se da 1momento all’altro apparisse la pancia.. e vabbè…)? gabriele! Altro che angelo santo… ci hanno dato dentro secondo me! E a giuseppe intanto crescevano le corna…
- Come mai gesù faceva i miracoli? Cioè, usava la magia? Eppure nel medioevo bruciavano le streghe x magia… mah.. vabbè!
- gesù è 1zombie! se torna in vita dopo morto! ma questo lo sappiamo già!
vabbè altyre cazzate le aggiungerò prima o poi.. buona pasqua, momento di resurrezione… dio, ma negli horror di solito gli zombie che tornano in vita fanno paura e uccidono…!!!!! mistero della fede…