Annuntio vobis gaudium magnum; habemus superior:

Eminentissimum ac Reverendissimum Dominum,

Dominum Donatus

Sanctae Romanae Ecclesiae Don Zauker

qui sibi nomen imposuit Coso I

Questo per annunciare che, per il secondo anno – negli ultimi tre – DON ZAUKER, ESORCISTA ha vinto il premio Micheluzzi, come “Miglior Serie Umoristica” all’ultimo Napoli Comicon.

Un grazie particolare alla giuria, composta da Tanino Liberatore, Vincenzo Cerami, Massimo Iovine, Edoardo Sant’Elia e Giorgio Franzaroli.

E grazie a tutti voi che ci seguite, che seguite il fumetto, i nostri spettacoli e questo blog. Grazie davvero.

Grazie anche al Santo Padre, al nostro Presidente del Consiglio, ai suoi vari ministri e leccaculo e alla vergognosa opposizione, senza i quali non avremmo un clima culturale regredito ai tempi di Zottone I, duca di Benevento; un clima in cui, in séguito alle epurazioni, alle censure, alle AUTOcensure, le proposte del panorama editoriale e satirico italiano, di una tristezza e monotonia sconfortanti, non ci danno più le cose che ci saremmo anche solo accontentati di leggere.

E allora ce le scriviamo da soli.

Ma tranquilli, il Signore non rompe mai la quiete (e la sacca scrotale) dei suoi figli, se non per preparargliene una più grande e certa.

Di quiete, non di sacca scrotale.

Caro Amyco mia,

non ti sarà certo sfuggita la simpatica notizia. Il Papa ha affermato che
«L’insegnamento della religione cattolica contribuisce ad una sana laicità».

Un po’ come dire che la ritenzione urinaria fa pisciare o che la vernice rossa tinge di verde.

Il Papa Elegante ha altresì aggiunto che
«l’insegnante di religione costituisce una figura molto importante nel collegio dei docenti»,

quando invece ciascuno potrà rammentare almeno dieci episodi della sua esperienza scolastica in cui il prete o l’insegnante di religione è stato preso a ruti e pernacchie, mentre nella mente di qualsiasi studente l’ora di religione è sempre inequivocabilmente equivalsa all’ora per fare casino, l’ora per non fare un cazzo o i compiti per le altre materie importanti, oppure l’ora della rottura di coglioni persa ad ascoltare le baggianate di qualche prete ignorante.

Ma bisogna ricordare che il Vicario di Cristo è infallibile anche quando nega la logica o racconta cazzate.
Percristo-concristo-incristo,
Tuo

Federico

***

Pubblichiamo questa missiva nella sua integrità, solo per dovere di cronaca e per l’amicizia e la stima che ci legano al Maestro.

Ed è proprio in forza di questi sentimenti che ci permettiamo di correggere quanto dice, e lo facciamo pubblicamente, non per superbia ma piuttosto per dare il via ad un dibattito che potrebbe arricchirci tutti quanti.

Il Papa ha ragione, quando afferma che: «l’insegnante di religione costituisce una figura molto importante nel collegio dei docenti».

Dai felici giorni dell’ITI ricordo che, pochi giorni prima degli scrutini, il mio insegnante di religione cercò di convincere noi giovani svagati dalla primavera, dalle seghe e dall’odor di topa (poca, all’ ITI, e per questo più preziosa e anelata) ad una maggiore attenzione ai misteri del Wonderful Cristo-Re, con queste precise parole: “Sì, ridete, ridete… ma tanto in sede di giudizio, il mio voto conta come quello di qualsiasi altro professore, sapete?”

I fatti – purtroppo – gli hanno dato ragione.

E la mi’ mamma ci piange ancora.

Il dibattito è aperto.

Finalmente, per la prima volta, il nostro caro premier si degna di festeggiare il 25 aprile, festa della liberazione e lo fa con queste belle parole:

“Avvicinato dai cronisti ad una domanda su cosa pensi della legge in Parlamento che vuole equiparare i repubblichini di Salò ai partigiani, ha risposto: “È un tema su cui non ho ancora messo la testa. Ci sono state differenze – dice il premier – anche se la pietà deve andare anche a coloro che credendosi nel giusto hanno combattuto per una causa che era una causa persa. Su questo tema rifletteremo”

Sì, più o meno come, per la Giornata della Memoria, ricordare con pietà anche i poveri nazisti che, credendosi nel giusto, hanno combattuto per una causa persa.

Mavaffanc…

QUI, il fatto.

Imparammo ad amarti
dalla storica Domenica
da dove il sole del tuo coraggio
tenne la vil Raiuno in scacco.

Qui indugia la chiara
e pregnante trasparenza
della tua amata presenza,
Comandante Mago Silvan.

La tua mano gloriosa e grande
la bacchetta impugna ora,
e la triste conduttora,
fa pisciar nelle mutande.

Qui indugia la chiara
e pregnante trasparenza
della tua amata presenza,
Comandante Mago Silvan.

Il tuo amore rivoluzionario
ti conduce a nuove imprese,
dove c’è bisogno della forza,
della tua Verga liberatrice .

Qui indugia la chiara
e pregnante trasparenza
della tua amata presenza,
Comandante Mago Silvan.

Marceremo, sempre avanti,
ti seguiremo da vicino
ed in culo a Raiun, cantiamo:
Sempre con te, Comandante!

Per quanto riguarda la conduttrice, Lorena Bianchetti, niente da dire: se sa leccare tutto come lecca il culo, c’è già un ministero pronto per lei.

Finalmente!

La Virgo Fidelis annuncia in pompa magna il suo ritorno sulle scene! Dopo una lunga assenza, la Regina Cœli si è nuovamente impadronita delle nostre edicole, finora dominio incontrastato di Padri Pii, Duci e calendari di troje. E finalmente, grazie ad un accordo con Lele Mora, è stata avvistata sulle copertine dei più famosi rotocalchi.

In un’esclusiva intervista rilasciata su un noto settimanale da finocchi, la Mater Dei (nota anche come Uxor Giuseppi) rivela i retroscena che la hanno allontanata dalle luci della ribalta negli ultimi tempi: il mancato ingaggio come valletta al Festival di Sanremo a fianco di Bonolis, l’eliminazione dall’Isola dei Famosi e – non ultimo – il grande dolore per la prematura scomparsa del primogenito. Ma il momento difficile sembra essere passato e, grazie alla preghiera e alla fede in se stessa, è ora pronta per un ritorno che lascerà senza fiato i suoi numerosi fans.

Tre i progetti che la vedranno protagonista nei prossimi mesi: il primo, la registrazione di un nuovo disco interamente scritto e arrangiato per la Signora dal cantautore Mango; il secondo, l’inizio delle riprese del kolossal “Èvita”, la drammatica storia dell’incapace consorte di un fascista che anela a sfondare nel mondo dello spettacolo (la consorte, no il fascista).

Il terzo progetto, quello più bello, è anche quello più intimo: l’arrivo di un nuovo bebè! L’arcangelo Sergione ha infatti annunciato alla stampa – e successivamente anche alla diretta interessata – la nuova gravidanza celeste; col cuore colmo di letizia, la Regina Mundi spera che questa volta sia una femmina, il cui nome è già stato deciso: quello della bisnonna Catia.

Non ci resta che fare il nostro più caloroso in bocca al lupo per tutti i suoi bellissimi progetti, augurandoci di poterla rivedere presto e in forma più che mai!

E così anche Vauro si unisce all’allegro gruppo dei brutti, sporchi e cattivoni che dicono le cose pesanti in televisione, non sono punto educati e per questo vengono cacciati via. In breve, e rispettando l’etimologia della parola, banditi.

Come si permette, Vauro, di denunciare satiricamente una delle cause che hanno fatto sì che un pericoloso evento naturale si trasformasse in un’ecatombe? Come si permette di sottolineare il malaffare invece di puntare, come sarebbe più consono, alla tradizionale bontà del popolo italiano, questo popolo dal cuore grande grande che sta sostenendo gli sventurati d’Abruzzo? Come osa spostare l’attenzione dall’eroico pompiere che tiene tra le braccia la statua del Cristo-Re, recuperata tra le macerie di una chiesa, per mettere in evidenza eventuali crimini commessi dalle imprese costruttrici delle opere pubbliche (IMPREGILO?). E soprattutto come si permette, quel vecchio pettinato male e con la barba di due giorni, di presentarsi in televisione con la camiciaccia e le maniche arrotolate, invece di indossare un più regolamentare completo di Armani?

Peccato solo che il reato di (presunto) cattivo gusto non esista. Davvero un gran peccato.

Esiste la calunnia ed esiste la diffamazione. Esiste, se è per questo, anche il Codice Penale.

Il resto è solo schifosa censura.

Ma non c’è problema: dopo merdate colossali come la legge elettorale, il lodo Alfano e la capigliatura del leghista Bricolo, inserire una legge contro la mancanza di moderazione e belle maniere sarà come bere un bicchier d’acqua. Del Po.

L’importante è che questo nuovo bellissimo clima, fatto di epurazioni, censure alla libertà d’espressione, assenza quasi totale di un’opposizione combattiva, rinuncia (o mancata conoscenza) dei propri diritti da parte dei cittadini, iperpresenza di Gasparri nelle principali trasmissioni e tanta, tanta propaganda, abbia creato una condizione di tali pochezza e mediocrità su tutti i fronti, per superare la quale sarà grassa se basteranno una ventina d’anni. Olé!

E noi, nel nostro piccolo e con grande senso di responsabilità, sabato sera sapremo ben dimostrare quanto ci saremo adeguati a questo nuovo clima.

Vi aspettiamo.

…è una vecchia signora, dai fianchi un po’ molli / col seno sul piano padano ed il culo sui colli.”

E proprio quel culo noi andremo a stuzzicare, SABATO 18 Aprile, in piazza Rossini, alle ore 20:45, in occasione della Festa dell’Università.

Avete capito bene: DON ZAUKER TALK SHOW, A BOLOGNA, IN UNA PUBBLICA PIAZZA!!

Accorete numerosi, o almeno in numero superiore ai reparti “celere” a cavallo, ai fascisti e alle spie di Questura.

P.S. Il pomeriggio, alle 18:00, saremo ospiti anche della libreria Infomodoshop in via Mascarella, per presentare il volume “Don Zauker, secondo avvento”.

Che il Signore vi accompagni fin lì ma, per cortesia, rimanga ad aspettarvi fuori.

“Quest’anno la Pasqua di Resurrezione non potrà essere festeggiata: hanno ritrovato il cadavere!”

Daniele Luttazzi.

Dove vorresti fosse costruita la nuova SICURISSIMA centrale nucleare di XIV generazione?

• A Villa Certosa
• In Piazza S. Pietro
• Nella casa del Grande Fratello
• A Roma, in Viale Mazzini 14

Vince con 1305 voti, pari al 48% del totale: ” In Piazza S. Pietro”.

E allora è tutto vero.

E’ vero che, nonostante il popolo italiano abbia mandato a fare in culo il nucleare con un referendum – la massima espressione democratica – alla fin fine ci ha ripensato. Come dicono i politici favorevoli (ma soprattutto interessati), gli italiani hanno capito benissimo che le centrali di ultima generazione sono sicure al centissimo per cento, perfino su un territorio ad alto rischio sismico come il nostro.

Lo hanno capito talmente bene e si fidano a tal punto che non esiterebbero a piazzarne una perfino in luoghi di particolare interesse. Interesse per chi o per cosa al momento ci sfugge, ma non è questo il punto.

Ed ecco che l’amore, il più autentico e tradizionale sentimento che ci distingue da tutti gli altri popoli, lo manifestiamo al meglio, e proprio in queste occasioni. Per questo i grandi contendenti per la palma di questo sondaggio sono stati il nostro amato premier e il führer della Chiesa Cattolica. Gli italiani sono così sicuri dell’affidabilità dei nuovi impianti che non esiterebbero a piazzarne uno (ma anche due o tre, perché no) sotto il prezioso ano dei due illustrissimi personaggi.

Ma, si sa, l’italiano è sì un cittadino dell’Occidente democratico, è sì il figlio del Rinascimento, ma è prima di tutto un cristiano, per dio. Per questo, nonostante un iniziale testa-testa fra i due contendenti, il santo padre ha avuto la meglio. Gli italiani hanno capito benissimo che possono dormire fra due guanciali.

P. S. Da anni, nei salotti televisivi e nei servizi dei TG si vedono affannarsi politici di ogni schieramento che si permettono di sostenere che “gl’italiani sanno benissimo che…”, “è chiaro che queste cose non interessano ai cittadini”, “il popolo italiano ha capito perfettamente che” e via dicendo. Ora, come facciano a sapere queste cose non è chiaro; sono andati di persona a sentire le opinioni di ciascuno? Bah, a casa nostra non ci sono passati. Da qui la semplice deduzione: che si tratti di uno squallido nonché drammaticamente infantile tentativo per spostare consensi e opinioni?

E allora, visto che non possiamo impedire a questi spaccascurregge di continuare la loro puerile tattichina, incastriamoli: IL PROSSIMO DI LORO CHE SI ARROGA IL DIRITTO DI SAPERE COSA INTERESSA AGL’ITALIANI E’ UN PEZZO DI MERDA. E lo vada a dire alla rottanculo di su’ madre!

Non potremo mai sapere se qualcuno di loro leggerà queste righe. Ma sarà comunque bello immaginarselo.

Il Don Zauker Talk Show finalmente a Livorno!

Dopo l’ultima esibizione nel 2007, che vide oltre un migliaio di spettatori paganti accorrere in Fortezza Vecchia per manifestare la loro devozione al Santo Esorcista, stranamente a Livorno nessuno si era più degnato di contattarci per organizzare un DZTS.

Stranamente, diciamo, perchè nel frattempo ci hanno contattato per farlo a Padova, Genova, Bologna, Follonica, Arezzo, Lucca, Bruxelles e persino Pisa (figuriamoci).

Ma Livorno no.

Doppiamente strano, perché Livorno è da sempre una città molto attenta alle novità e per niente ripetitiva ma provinciale e autocompiacente fino alla nausea della sua ignoranza, del suo vernacolo e del suo cacciucco.

E tutto questo detto da noi, che siamo ripetitivi, ignoranti come due Yak, facciamo il Vernacoliere e andiamo matti per il cacciucco (con 5 “C”)!

Ma bando alle cazzate.

I ragazzi (ragazzi una sega, un paio d’anni e son da reparto geriatria) del Teatrofficina Il Refugio si sono scomodati per chiederci se ci andava di fare il DZTS da loro; come non accettare immediatamente, incondizionatamente e con entusiasmo?!

Ci hanno garantito massima libertà e noi, ovviamente, vedremo di approfittarcene fino a farli pentire amaramente con il DZTS 2009, seminuovo e aggiornato …per quanto possibile, perché, ragazzi, non gli si sta davvero dietro a questi gonnelloni pestamerde.

Accorrete numerosi e non lasciatevi scoraggiare dai pochi posti disponibili e dal sito di fosso: se ce ne sarà bisogno, siamo pronti a replicare due volte nella stessa sera.

Tutti questo per voi, amici livornesi e non …e per le vostre mamme!

Quei tegami, con rispetto parlando.