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Like a Virgin

23 agosto 2009

Tour

L’uscita del primo cd del Papa è prevista per il prossimo autunno, ma le polemiche circa il tour cominciano già a fioccare.

Secondo l’ufficio stampa di Madonna, si tratterebbe di un vero e proprio scandalo l’uso che il Santo Padre intende fare sul palco di simboli e icone come crocifissi, rosari e statue di santi,  già ampiamente usati dalla nota pop-star ed entrati immediatamente a far parte dell’immaginario collettivo dei suoi numerosissimi fans.

Incurante delle polemiche, la Santa Sede (la potentissima agenzia che ha il monopolio sull’organizzazione di tutti i tour dei vari pontefici …e non solo) ha cercato – non senza uno sforzo davvero imponente – di accontentare ogni più piccolo capriccio della star. Solo per quanto riguarda il camerino, infatti, il Pontefice ha richiesto candele profumate allo speck dell’Alto Adige, rose bianche, tutta la discografia di Carlos Gardel, una bottiglia di Jägermeister, una quindicina di tubetti di HR Jelly e una tazza del water nuova ogni sera, che poi verrà distrutta per evitare che finisca all’asta su Ebay …e anche per il puzzo veramente insostenibile, diciamolo. La SS (ehm) ha anche reso noti gli strabilianti numeri della tournée:

  • 70.000 i biglietti venduti per la sola data allo stadio Olimpico (50.000 li ha comperati P.F. Casini);
  • 400 gli abiti disegnati da Trussardi, che è tornato a vestire il Pontefice dopo il “Blonde Ambition Tour” di due anni fa;
  • 700 le scarpine di Prada;
  • 6 fonici da palco eritrei;
  • 27 persone sul palco e 93 sotto;
  • 150 chierichetti;
  • 650 wurstel;
  • 55 make-up artists;
  • 10 gerontologi;
  • 750 confezioni di pannoloni Pampers;
  • 12 impianti per i fumi (all’incenso del Libano);
  • 7 papamobili della casa automobilistica Panzer;
  • 10 tubetti di Preparazione H;
  • Diretta tv su tutti i telegiornali nazionali (in Italia, all’estero non se lo fila nessuno);

L’attesa per il tour sta crescendo di ora in ora raggiungendo anche, in alcuni casi, veri e propri livelli di fanatismo.

Un misterioso acquirente del quale si conoscono solo il nome e l’iniziale del congome (Antonio S.) si è aggiudicato, per 35.000 lire, il calco dell’organo sessuale del suo artista preferito, messo in vendita su Ebay da una misteriosa groupie che si è firmata con il curioso nickname di Padre G.G.

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37 Commenti

  1. Lypsak scrive:

    No, dai, non è vero.
    Ma se i soldi li devolvessero a me, che poi all’educazione musicale dei bambini ci penso io, così trovo anche lavoro? Anche in Italia, eh, che i livelli di un’educazione musicale di un qualsiasi tipo sono vergognosamente disastrosi…

  2. kirukao scrive:

    Ho sentito dire che insieme al biglietto ti regalano un cero da accendere durante l’esibizione e che si può comodamente infilare nell’ano. Occorre rispettare scrupolosamente la lunghezza di penetrazione standard in maniera tale che dopo 4 ore il cero si possa spegnere senza creare fastidiose ustioni.

  3. Goldrake scrive:

    Lo sto immaginando fare stage diving…

  4. Anonimo scrive:

    Siete Kaldi? Ach, forza Georg! Ein, zwei, ein, zwei, drei! visione da amatriciana andata a male e frittata di peperoni…

    The Swordman, perpetual unlogghed

  5. Anonimo scrive:

    Attendo con ansia la cover di “Cowboys from hell”

  6. bitstorm scrive:

    E’ già certa una ghost track che se ascoltata al contrario fa sentire il buon Giuseppe recitare l’ave maria con i rutti…

  7. assolutamentevero scrive:

    Ahahaahahahahaahaha….
    bentornati dalle ferie…. come sempre grandi!!!!!

  8. Anonimo scrive:

    Speriamo faccia Highway to Hell… ce lo vedo!

  9. Anonimo scrive:

    @ Goldrake
    Intanto alla sua età lo stage diving è controindicato. E poi secondo me sarà un flop, ecco!! Tutte quelle cose lì le aveva già fatte Marilyn Manson, compresi i costumi da Mago Otel..ehm, scusate, i paramenti sacri, abbinati ai dildo e alle svastiche, durante l’Antichrist Superstar Tour. Sai che novità. Sepp deve smetterla di rubare le idee ai suoi colleghi. Ecco.

    The Talented Ripley

  10. HellSpawn scrive:

    Io penso che potrebbe fare la cover di questa=>http://www.youtube.com/watch?v=F-g3BsW4pCc

    saluti!

  11. Anonimo scrive:

    ma son davvero l’unico che si ricorda che NON E’ LA PRIMA VOLTA?

    http://www.stpauls.it/cd_abba.htm

    ok, era un’altro a fare il papa, ma direi che la zuppa e’ la solita (anche il titolo ci somiglia… si vede quando il marketing lo curano i santi..)

  12. Vaffanson scrive:

    Con Beppe 4×4 avvengono i miracoli.
    Acquistano su Ebay con le lire.
    Adesso ci sono gli Euri.
    Ebay non esisteva quando c’era il vecchio conio.
    Siete comunque grandi. bentornati dalle ferie, almeno adesso il lavoro sarà meno duro, potendo leggere di Coso.

  13. Goldrake scrive:

    @ Vaffanson
    Ad essere pignoli Ebay fu fondata il 6 settembre 1995, momento in cui il vecchio conio c’era ancora, eccome… Per cui se l’acquisto fosse avvenuto prima del 2002… 😉

    @ The Talented Ripley
    Si, l’età comincia a non essere più adolescenziale per il nostro amato Benny 4×4, però immaginarlo fare l’headbanging mentre canta Raining blood… Non ha prezzo ! 😀

  14. Anonimo scrive:

    @ Goldrake

    più che altro io fremo nell’attesa di vederlo duettare con Georg (aka La Groupie G.G.) sulle note di “You shook me all night long” 😀

    The Talented Ripley

  15. rotellaro scrive:

    non c’entra un cazzo, pero’ questo da autorevolezza scientifica alla campagna un moccolo per la vita

    http://fuocoincrociato.blog.kataweb.it/2009/08/19/impreca-che-ti-passa/?rep=rephpsbsx

    ah bentornati in questa terra di dolore ostello (semmai l’aveste lasciata con le vostre rispettive fie)

  16. McLaud scrive:

    @ Goldrake e Talented Ripley: io invece stavo immaginando un duetto su “Doctor, doctor, gimme the news” di Robert Palmer ( Blargh! ) o su qualche altra sua schifezza.

    Oppure, lui che dedica a Georgie “Don’t look at me, I’m ugly in the morning” dei Faith no more…

    A dire il vero, però, i cari NoFX erano già intervenuti da par loro, realizzando un video che riproduce quasi tutte le mie fantasie sulle tournée “ecclesiastiche”: questo .

  17. assolutamentevero scrive:

    http://lario3.splinder.com/post/21175388/Teen+drama

    Vi segnalo questo blog

  18. Anonimo scrive:

    Scoop! Ho visto le prove del tour, davvero coinvolgenti. Alla fine la star prende un turibolo di piombo di venti chili, lo fa roteare e lo lancia sul pubblico urlando “See you in hell motherfuckers!”. C’è poco da dire, è davvero in gran forma.

    The Swordman

  19. Vaffanson scrive:

    @Goldrake: ammetto la mia ignoranza.

    Ma allora questo significa che i Paguri hanno ragione.
    La loro parola è un pò come vangelo e un pò come se fosse antani.

  20. Jinx2 scrive:

    Per McLaud : ho visto il video e sto morendo dal ridere ! Fantastico !

    Grazie a te ed ai paguri x le prele che ci date 😀

    Jinx2

  21. assolutamentevero scrive:

    ..e mentre il nostro BeppeXVI si prepara al lancio del suo nuovo disco, in quel di Bologna:

    http://bologna.repubblica.it/dettaglio/la-riforma-dellosanna-del-cardinal-caffarra/1704

  22. Goldrake scrive:

    @ Talented Ripley
    E’ vero, ormai i vari frontman hanno fatto tutto sui loro palchi e si può solo scopiazzare… Allora, plagio per plagio, propongo di lanciare un pipistrello che Benny 32/2 prontamente decapiterà con la bocca, per delirio e libido dei sottostanti ciellini… 😀

  23. Anonimo scrive:

    @Goldrake
    e se invece lanciassero direttamente un ciellino da decapitare? In fondo i pipistrelli non hanno nessuno colpa, mentre i ciellini…

  24. McLaud scrive:

    @ Jinx2: troppo buono! Sono i NoFX ad essere inarrivabili…

    @ Goldrake: io speravo che per essere un po’ più originale il pipistrello l’avrebbe estratto da certi suoi antri tenebrosi!

  25. Goldrake scrive:

    @anonimo 23
    Ti

  26. Goldrake scrive:

    @ anonimo 23
    Ti quoto al 100%, è l’uovo di Colombo ! 🙂

  27. Anonimo scrive:

    @ Goldrake
    non dimentichiamoci i bambolotti col sangue finto, magari squartati durante una canzoncina antiabortista… =__= sarebbe proprio da lui!
    @ MCLaud
    gran video, mi sono scompisciata…GIesù che separa la folla stile le acque del Mar Rosso durante lo stage diving… puro genio
    Sarà mica opera degli autori di “Dogma” (il film)? No, perchè lo stile sembra quello… 😀

    The Talented Ripley

  28. McLaud scrive:

    @ Talented: quando me l’hai detto, mi hai fatto venire il dubbio, ma ho controllato e, nonostante le somiglianze, Kevin Smith non c’entra.

    Peraltro, nel video apprezzo moltissimo anche la trasformazione dell’acqua in vino…ah, Gesù, l’amico che avrei voluto alle feste delle medie!

  29. Anonimo scrive:

    Non so se avete visto, ma siamo all’assurdo.

    http://www.repubblica.it/2009/08/sezioni/politica/berlusconi-divorzio-22/causa-domande/causa-domande.html

    Querelare un giornale perchè fa delle domande….ma dove arriveremo?

    Io domattina querelo il barista perchè mi fa il caffè….
    N

  30. rotellaro scrive:

    povero papi, gli danno tutti addosso perche’ e’ piccolo e nero.
    e’ un ingiustiziaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    http://www.repubblica.it/2009/08/sezioni/politica/berlusconi-divorzio-22/perdonanza-no/perdonanza-no.html

  31. McLaud scrive:

    @ N: la querela è il consueto strumento intimidatorio berlusco. Che quest’ultima poi sia assolutamente infondata e pretestuosa lo dimostra anche solo un passaggio riportato nella pagina che hai indicato: quello secondo cui le domande di Repubblica “non mirano ad ottenere una risposta del destinatario, ma sono volte a insinuare nel lettore l’idea che la persona ‘interrogata’ si rifiuti di rispondere”.

    A me pare – ma è solo la modestissima opinione di un giovane inesperto – che il lettore sia assolutamente certo che la persona ‘interrogata’ si rifiuta di rispondere.

    Per il resto – ma è sempre solo la modestissima opinione di un giovane inesperto – ben altre dovrebbero essere le domande poste in maniera martellante a S.(ua) B.(erluschità). Tant’è, però: non potendolo più condannare penalmente, ci si riduce a ricamare sull’attività dello svirgolo ammuffito di un ultrasettantenne (già cantante da crociere, per restare in tema col post) con confuse pretese da (highlander) latin lover.

    Bah!

  32. McLaud scrive:

    Tagliategli la punta: morirà!

  33. Anonimo scrive:

    ….sono di nuovo partiti per le vacanze?

  34. Jinx2 scrive:

    … secondo me a quest’ora so a farsi 2 spaghetti + 2 fritturine + 4 cacciucchi (e ruti liberi) al sassoscritto, sopra calafuria ;-D …….

  35. Anonimo scrive:

    Il Pastore Tedesco fa marketing.
    Bè, che c’è di strano?
    La vicinanza tra spiritualità e Marketing è modernità. O no?

    Mammothon