Mi intrometto per segnalare, per i più orbi (o locchi) di voi che non se ne fossero accorti, qualche miglioria al sito:

• Possibilità di rispondere ad altri commenti: basta cliccare su “Replica” sotto il commento a cui volete rispondere, e la vostra risposta finirà sotto il commento, così si capirà con meno problemi a cosa volete riferirvi…
• Possibilità di iscriversi via mail ai commenti di un dato post: basta spuntare la casella apposita quando inviate un commento.
• Per consentire quest’ultima ficiar anche a chi non è registrato, adesso anche i non registrati potranno inserire un proprio indirizzo e-mail. L’effetto collaterale è che, se l’indirizzo è registrato su gravatar.com, comparirà anche il vostro santino. Il nome però sarà sempre “Anonimo”.
• Un’altra modifica meno visibile ma di sicura utilità è la seguente: se il vostro imperdibile (come no) commento finisce in coda di moderazione, vi verrà comunque mostrato nella lista, ovviamente segnalandovi il fatto. Così almeno non dubiterete che sia colpa di qualche malfunzionamento e non rimanderete 10 volte lo stesso messaggio, che il Signore vi abbia in gloria (ché io invece vi ho da un’altra parte).
• Infine, visto che ho recentemente scoperto di aver sopravvalutato l’Homo sapiens sapiens (che so, pensando che nessuno avrebbe votato Renzo Bossi, o che fosse ovvio riuscire a segnalare una pagina su Facebook copiando e incollando l’URL – fino a quando ho scoperto che qualcuno neppure si era mai accorto che esistesse la barra degli indirizzi nel browser), ecco un comodo pulsante in coda a ciascun post, per condividere il medesimo sui vostri monnezzai social network preferiti, e pure per e-mail se volete.

Poi ho messo pure un plugin che chescia le pagine, e dovrebbe rendere un filo più rapido il sito. Ma anche no.

Lopo (nelle vesti di Paguri X)

Cioè, davvero ci speravate anche stavolta?

No, dico,

Davvero ci speravate anche stavolta?

Davvero ci speravate anche stavolta?

Davvero ci speravate anche stavolta?

Davvero ci speravate anche stavolta?

Davvero ci speravate anche stavolta?

Davvero ci speravate anche stavolta?

Davvero ci speravate anche stavolta?

Davvero ci speravate anche stavolta?

Davvero ci speravate anche stavolta?

Cioè, ripetiamo, perché forse non ci siamo capiti: davvero ci speravate anche stavolta? davvero pensavate di ottenere dei buoni risultati?

Andiamo, dai. Oramai siete adulti.

Ieri sera:

Paguri A: “Lopo, hai visto le elezioni, mado#@$£##cca?!”

Lopo: “Io sono contento per il Piemonte.
La Bresso non s’è mai vista né sentita finché è stata presidente, se
funziona così allora vuol dire che ci siamo levati di culo Cota.”

Paguri A: “Eh, sì, hai ragione!”

Ormai ci si accontenta di poco.

Amici mia,

come sapete, qualche giorno fa il gioviale omino vestito di bianco ha mandato una lettera ai suoi amici irlandesi, respingendo con forza ogni coinvolgimento della sua azienda in supposte (mai parola fu più indicata) attenzioni di alcuni dirigenti locali su teneri virgulti. Forse avete sentito di queste dicerie malevole, raccontate in dettaglio nel libro “Il Guinness del Primate”, di prossima pubblicazione.

A proposito di titoli, a quanto pare il working title della missiva del bianconiglio era “I bambini: ma chi se li incula?”, prima che il testo arrivasse tra le mani della divisione Marketing & Comunicazione che ha riformulato il concetto in termini più comprensibili ai puri di cuore.

Poco dopo, l’altrettanto gioviale omino vestito di blu, di solito in doppiopetto e doppiotacco, ha espresso viva* approvazione per le parole del suo omologo, e per come quest’ultimo abbia saputo reagire ad accuse ingiuste e pretenziose. Non a caso gli irlandesi sono perlopiù rossi.

Sulle prime, da ingenuo emigrante, non sapevo come interpretare questa disinteressata admiratio non petita, ma poi ho letto che un pretino (con la c) romano ha mandato una lettera a tutti i partecipanti al suo interessantissimo corso per promessi sposi le istruzioni** di voto per le elezioni regionali, indicandogli il Candidato Giusto®***.

Infine, l’altro giorno su tutte le prime pagine dei quotidiani del Belpaese campeggiava la foto di un bel tenebroso con papalina fucsia e occhiale sbarazzino, al quale si attribuiva una misteriosa associazione di idee tra il voto alle regionali e l’aborto. Purtroppo non era una dura presa di posizione sulla legge elettorale, ma un ragionamento che definire “farraginoso” sarebbe ingiusto verso le peggiori cazzate sentite negli ultimi anni.

Questo sul fronte della stampa italiana.

Però esistono vivaddio****, anche stampe estere. Come questa, questa, questa e questa.

Meno male, va’.

Vs.

Santrine

* la fica!

** “No, lì no! E’ peccato e fa anche male”, “Onshi ‘alla ‘olla ‘occa ‘iena”, “Qua ci vedono”, “Uffa li avevo lavati stasera…”

*** quella che canta le canzoni di Battisti a squarciagola fino all’alba, tanto l’isola (o la piazza) è deserta (op.cit.)

**** ma abbasso San Guisuga Vergine

Sono tempi bizzarri, questi, ed è facile smarrirsi, perdere la rotta, fallire il tiro salvezza. E così ci ritroviamo ad attaccarci con forza alle cose più varie e consolidate, quelle che ci fanno sentire più sicuri, o anche solo più confortati.

Alle varie cose a cui tanta gente s’attacca – e qui sorvoliamo per innata e riconosciuta galanteria -, per qualcuno c’è anche questo sito. Bontà loro, ci piace sapere di aver aperto una specie di localino dove ci si ritrova periodicamente, si discute fra di noi, si beve, si ruta, ci si tocca il culo e si parla di cose che da tante altre parti sarebbero bandite, per conformismo, moderazione, politically correctness o, più semplicemente, ipocrisia.

Ecco, per quest’ultimo motivo il nostro piacere è ancor più grande quando, in questo localino un po’ sudicio e rumoroso, capitano avventori casuali. Tante pecorelle che, condotte da chissà quale percorso, entrano a visitarci mentre magari cercavano tutt’altro, tipo negozi di scarpe, di SUV o di cazzi finti.

Com’è ormai tradizione, almeno una volta all’anno il dottore ci prescrive di postare un’accurata selezione delle chiavi di ricerca più significative che hanno traghettato migliaia di persone su DonZauker.it.

In questo momento così importante, in vista di una tornata elettorale che sta appassionando il nostro grande Paese, pensiamo di offrire un nostro piccolo spunto di riflessione, convinti di rendere un buon servizio alla collettività.

Buon pro.

***

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19 feb, 14,26 – video porcona tedesca culattona pompinara
20 feb – stitichezza fecalomane
2 mar, 15:55 – come si chiama la canzone che fa sentire a altrimenti ci arrabbiamo
8 mar, 14:24 – cansoni di bestemie sule suore
12 mar, 13:10 – traduzione asciantè

Il Coro dei Passerotti, di Ratisbona, diretto per anni da Georg Ratzinger, al centro di uno scandalo di abusi e violenze sui minori.

Sì, è davvero una barbarie, ed è arrivato il momento di dire basta!

Il Grande Fratello ci guarda, ci ascolta, ci giudica. Tutto questo non è accettabile ed è indegno di un Paese civile e di una democrazia occidentale!

Viviamo chiaramente in uno Stato di Polizia ed è arrivato giustamente il momento di ribellarsi.

Come ha giustamente sottolineato il nostro cromochiomato premier, non è accettabile che dei notorî cazzoncelli come i magistrati intercettino le telefonate nientemeno che del Presidente del Consiglio! Ma stiamo scherzando?!

(Oddìo, di norma non sarebbe neanche accettabile che il Presidente del Consiglio telefoni per far chiudere le migliori trasmissioni giornalistiche della televisione pubblica, ma siamo in Italì, questi son solo dettagli di contorno).

Ma il… come si dice… ehm… ah, sì: il premier si sacrifica come sempre, subordinando la sua vita privata al bene della Patria, anche quando dovesse calpestare merde spaventose (e qui l’elenco si fa → ∞); imperterrito, egli è sempre disposto a rimuoverle dalla suola con un pezzo di carta (Costituzionale).

Il vero problema però riguarda NOI. La nostra privacy. Perché siamo tutti noi ad essere ascoltati, è la nostra vita ad essere messa in piazza e rovinata per sempre.

Per questo anche noi ci schieriamo a favore di chi vuole immediatamente una nuova legge sulle intercettazioni.

Una legge che non le impedisca, ci mancherebbe, così faremmo solo il gioco di politici, amministratori e imprenditori disonesti, oltre che di Mafia, Camorra e ‘Ndrangheta.

No, al contrario: una legge che regoli l’uso delle intercettazioni laddove sia evidente il sussistere di un reato, senza andare a mettere a repentaglio la vita privata delle persone.

E anche questo non ci basta.

Noi chiediamo anche che, in base allo stesso principio di tutela della privacy, venga limitato l’uso delle telecamere di sorveglianza all’interno e nelle vicinanze degli ingressi di banche e gioiellerie. Le telecamere potranno riprendere soltanto quando ci sia l’evidenza di un atto criminoso, senza andare ad intaccare la vita privata delle persone. Cioè: mettiamo che un bandito armato fino ai denti faccia irruzione in una banca a cazzo di fuori, la rapini e ammazzi anche due o tre fra clienti e impiegati, vi sembra giusto che gl’inquirenti possano entrare in questo modo nell’intimità dell’individuo in un momento così riservato?

Oppure, consideriamo l’ipotesi di un altro criminale, che sfondi la porta di una gioielleria con un bazooka per svaligiarla insieme alla ganza. Non si pensa alla moglie, ai figli? Che cosa penserebbero venendo a sapere dai giornali che il loro marito e padre è in realtà un inguaribile libertino? Può lo Stato rischiare di mandare all’aria il matrimonio di due persone e distruggere l’armonia di un nucleo familiare?

E allora, se si parla tanto di tutelare l’integrità della famiglia, non si può che auspicare una severa e immediata legge che regoli l’intromissione dello Stato nella vita privata dei cittadini.

Sempre che non si parli di aborto, eutanasia, omosessualità, testamento biologico e altri argomenti sui quali lo Stato italiano ha rinunciato a discutere e legiferare, lasciando questo ingrato compito a che è più preparato, come la Chiesa Cattolica.

Ma questo è un altro discorso.

Con il consueto anticipo, evidente indizio della cura che dimostriamo verso i nostri affez.mi lettori, vi annunciamo che da domani, sabato 13, fino a domenica 14, ci potrete trovare a FumetTerni, nella ridente cittadina umbra.

Colà, a zonzo per gli stand della manifestazione, potrete fermarci e chiederci di tutto: gli ultimi retroscena su Don Zauker, i prossimi sviluppi, cosa bolle in pentola, etc… etc… (tanto, comunque non vi diremo un cazzo). Una bella occasione per sentirci ripetere le stesse cose – ormai da anni – sulla satira, sul fumetto, sulla censura, sugli scandali e il potere dei soliti noti e sul triste destino del Livorno. Quando? Precisamente sabato alle ore 15,00 in Sala Conferenze.

Ma non sia mai che si corra il rischio di apparire due vecchi pallosi, odorosi di canfora e prevedibili e ripetitivi sui soliti schemi collaudati. No, no. Sapete che abbiamo sempre qualche miccia accesa, e questa volta la miccia si chiama… suspance…..

…PLANETA! (e mecojoni).

Se tutto va bene – ed è un “se” da tre megatoni – a FumetTerni saranno in vendita i primissimi albi della riedizione di Don Zauker – Santo subito a cura della Planeta DeAgostini. Se invece non è andato tutto bene, no.

Ma siamo ottimisti e pensiamo positivo; e quindi, chi fosse arrivato tardi e si stesse flagellando il groppone col gatto a nove code (o col gatto normale, quello che fa “miao”) (che bella immagine!) non si disperi e approfitti dell’occasione. Come alle fiere che si rispettino, ci sottoporremo volentieri al rituale della VERGATURA, riempiendovi l’albo di dediche e autografi, ma – per i più raffinati ed esigenti – anche di immagini ignobili e le ormai celeberrime SVASTICHE DI CAZZI.

Che dire, l’albo rieditato l’abbiamo ricevuto in anteprima. E’ praticamente identico all’edizione Double Shot: copertina, carta, odore; cambiano naturalmente il logo, qualcosa nei credits, il prezzo (BEN 5 centesimi in meno) e la deliziosa scritta accanto al titolo.

Fate voi.

Sembra purtroppo subire rallentamenti imprevisti il processo di beatificazione di papa Giampaolo 2.

Secondo alcune fonti, il primo miracolo, quello di una suora francese forse affetta da Parkinson, e miracolosamente guarita semplicemente pensando al caro papa, non sarebbe poi così attendibile.

Sembra, infatti, che da certi tipi di Parkinson si possa guarire, ma soprattutto sembra che la religiosa, durante le sue notti di preghiera, abbia pensato sì al papa ma, anche se in percentuale minore, pure a Johnny Cash, Chuck Norris, Emmanuel Milingo, Lando Buzzanca e Lilian Thuram.

Incerti se attribuire il miracolo all’uno piuttosto che all’altro, i membri della commissione medica del Vaticano hanno optato per accantonare questo eclatante miracolo e passare ad esaminarne uno a caso, tra i 271, dei quali si è reso artefice il rutilante GP II.

Naturalmente questa decisione ha creato parecchio malcontento tra i numerosi fedeli, gli stessi che, col cadavere del buon Karol ancora caldo, si affannavano a invocarne l’immediata beatificazione al grido di SANTO SUBITO.

Per evitare che il diffondersi delle polemiche, unite ad un sentimento di attese deluse, possa allontanare i fedeli e portarli verso altre confessioni, la Santa Sede, in ossequio alla linea politica denominata Believers Care, ha indetto un sondaggio per scegliere quale miracolo sottoporre alla rigidissima commissione medica vaticana per la doverosa beatificazione di John Paul 2 (we luv U).

Ed ecco che donzauker.it in collaborazione con Chiesa Cattolica™, propone ai suoi lettori una cernita dei più famosi e comprovati miracoli di papa Wojtyla, affinché tramite uno strumento democratico come il voto telematico, possano decidere quale miracolo debba essere portato a testimonianza del potere sovrannaturale del compianto pastore polacco.

Ecco, in ordine sparso, i miracoli:

• Miracolo n° 134: Il Santo Padre, sentendo un languorino, pensa che sarà quasi l’ora di cena e… MIRACOLO! …consultando l’orologio si accorge che sono effettivamente le 18;15 (le persone anziane cenano presto).
• Miracolo n° 9: Un provetto sciatore della Val Senales, incurante del pericolo valanghe preannunciato dal TG 1, si avventura sulle piste del noto comprensorio. Ma trova per terra un santino di papa Wojtyla con scritto “Vai piano” e decide così di evitare i fuoripista, rinunciare ai dodici grappini post-prandiali, sciare a spazzaneve e solo su piste blu. Ed è così che… MIRACOLO! pur rompendosi un pochino i coglioni, evita il pericolo valanghe salvandosi da morte certa.
• Miracolo n° 21: Un contadino polacco sostiene di aver visto papa Wojtyla alla televisione, una sera di novembre. MIRACOLO di bilocazione! Proprio quella sera, infatti, il papa era invece a Roma, quindi non poteva di certo essere dentro un televisore in Polonia.
• Miracolo n° 167: Un asfaltatore di Induno Bisuschio riceve in sogno la visita di Giampy 2nd che gli consiglia di svegliarsi, se non vuole far tardi al lavoro e… MIRACOLO! Grazie all’intervento del papa l’asfaltatore si desta, curiosamente anche in concomitanza col suono della sveglia (si pensi quindi anche al tempismo eccezionale del Santo Padre).
• Miracolo n° 238: In Moldavia, una spalatrice di merda di majale prega fortissimo il Wojtyla pont. Karol affinché realizzi le sue aspirazioni di un lavoro di più alto rango. MIRACOLO! La donna viene spostata a spalare merda di leone, animale tradizionalmente più nobile ed esotico.
• Miracolo n° 49: Un norcino di Peccioli, tale Riccardone B. si era scordato di dare da mangiare alla sua gattina. Episodio che, se ripetuto, avrebbe sicuramente esposto a serio rischio la sopravvivenza del mite animale domestico. Ma per fortuna, il pio Riccardone, il giorno seguente, ha preso un santino di Karol Wojtyla, detto “Il Papa”, e lo ha impreziosito della scritta: “Croccantini gatto!” proprio all’altezza della fronte. MIRACOLO, da quel giorno, il gatto non è più rimasto senza cibo.
• Miracolo n° 85: Alcuni fedeli sostengono di aver visto il papa stringere la mano e congratularsi coi più grandi e feroci dittatori del pianeta e – MIRACOLO – trasformarli, con questo semplice gesto, in grandi politici e illustri capi di stato.