La sempre ineffabile Caterina D’Amico, cattolicissima responsabile di RaiCinema, ha arbitrariamente decretato che alcune scene potessero urtare la delicata sensibilità dello spettatore-tipo. E bene ha fatto, la D’Amico, che diamine!

E’ l’ora di avere il coraggio di dire che siamo stanchi di soggiacere alla volontà della potentissima lobby degli uomini sessuali! Non ne possiamo più di accondiscendere all’idea che gay è trendy, che gay è bello, che gay è uguale a noi.

NO.

Ci sono anche tanti bambini che ancora a mezzanotte guardano la TV (in attesa delle troje delle hot lines), e cosa dovremmo spiegare loro, quando ci chiedono il perché di certi atteggiamenti di tenera intimità tra uomo e uomo, che vanno ben oltre il il semplice affetto?

Immagini come queste non fanno che confondere le idee dei nostri piccoli sulla sessualità e sui riferimenti morali e culturali.

E’ L’ORA DI FINIRLA!!! CRIBBIO!

Ooops, al momento della messa online, il nostro grafico ha sbagliato immagine. Eh, ci stia un po’ più attentino, ché qualcuno potrebbe fraintendere.

Dopo il grande successo di pubblico e di critica riscosso alla scuola Diaz, il Presidente del Consiglio, unitamente al senatore Cossiga, ex Presidente della Repubblica sta lavorando per allestire una replica di quelle belle serate!

Le nostre amate e misurate forze dell’ordine sono pronte quindi a replicare il loro bello spettacolo, dal titolo: Macelleria Messicana.

Non mancate!

(vedi foto)

Dopo le classi separate per bambini negr…ehm, immigrati, un’altra proposta illuminata e progressista, per combattere la piaga dell’emarginazione sociale: Bagni separati per bianchi e neri.

Iniziativa indispensabile, spiegano dai banchi della Lega, non tanto per motivi igienici, quanto perché spesso molti immigrati sfoggiano una FAVA di dimensioni superiori alle normative europee, umiliando i comuni uccelli italiani e creando invidie e tensioni sociali che, in un paese moderno come il nostro, non possono assolutamente essere accettate.

Logicamente quella delle classi e dei bagni separati è soltanto un’iniziativa sperimentale che se, come pensano al governo, dovesse avere successo vedrà un seguito di altre mozioni già pronte ad essere votate in parlamento. Ad esempio quella dei posti riservati sui mezzi pubblici riservati agli immigrati (nei carri bestiame), quella dei tavoli al ristorante solo per immigrati, quella del numero di matricola tatuato sul polso e altre belle iniziative a sostegno dell’integrazione e della lotta all’emarginazione.

A difesa di questa sua bella iniziativa, il capogruppo della Leganorde, ha dichiarato: “Intanto proviamo, poi se va male siamo sempre pronti, tra 50 anni, a rinnegare le nostre leggi, comì come i fascisti di oggi hanno rinnegato le leggi razziali del Duce”

Dunque classi separate a scuola, per italiani e immigrati. Proposta giusta e illuminante che ci trova pienamente d’accordo!

A quanti (pochissimi, in verità) si sono domandati, non senza una punta di polemica, se questo non fosse uno schifoso provvedimento razzista degno dell’America del KKK, noi rispondiamo che anzi, la  proposta mira a difendere i diritti di apprendimento e le sensibilità di quegli alunni più sfortunati di altri che hanno avuto la disgrazia di avere i genitori leghisti, riservando loro delle classi speciali per favorirne l’apprendimento della lingua italiana e dei princìpi della Costituzione.

Ancora una volta i nostri valorosi soldati sono scesi in campo a difesa della pace, della democrazia e dei valori della civiltà occidentale. E questa volta a casa nostra.

Il 5° contingente “Scurreggioni da sbarco” è infatti impegnato nel ripristrino della legalità e dell’ordine nelle strade delle città del Belpaese presidiando le zone a maggior rischio, come le sale corse, i viali delle troie, i campi di calcetto, la sagra del cinghiale, i centri sociali, il bar Civili e la Gelateria Popolare sul viale Italia, da sempre luogo di resse – verso le 9 e mezza dopo cena – da parte di intere famiglie assetate e desiderose dell’ormai famosa “pinolata popolare”.

La missione di pace, che è stata battezzata usando un simpatico gioco di parole “Il gatto e il Golpe” vede schierati migliaia di militari in assetto di guerra che, come la storia ci insegna, sono da sempre simbolo di democrazia e di sicurezza per i cittadini che si riconoscono in determinati valori propri delle maggiori democrazie occidentali, dal Cile di Pinochet, all’Argentina di Galtieri, alla Spagna di Franco, alla Bagdad, prima di Saddam e ora di Bush.

L’operazione, che a qualche osservatore più acutamente maligno potrà sembrare niente di più che uno specchietto per le allodole completamente inutile, visto che nello stesso tempo si sta cercando (con ottimi risultati) di distruggere l’ordinamento giudiziario italiano, sta invece riscuotendo enormi successi.

Innanzitutto l’indice di sicurezza percepita (sì, esiste anche la sicurezza percepita, dopo il calore percepito) da parte degli italiani è salito clamorosamente e, viste le previsioni che annunciano un brusco calo dell’umidità e l’arrivo di una perturbazione dai Balcani, la situazione non può che migliorare. Dopo tutto, come fa notare uno degli ossevatori politici più attenti, il presbite pavese Davide Barzi, anche Livia Turco con i militari accanto viene percepita come una bella topa.

E poi ci sono i fatti a parlare a difesa di questa bella iniziativa.

A Milano, un carroarmato dell’esercito si è lanciato all’inseguimento di due albanesi in motorino rei di aver percorso via Paolo Sarpi contromano. La folle corsa, che ha visto il pesante cingolato distruggere 13 vetture parcheggiate, due marciapiedi, un monumento a Matteotti e un’edicola, si è conclusa con l’arresto dei due delinquenti ed il sequestro del mezzo da parte degli eroici militari. La Regione Lombardia fa sapere che si farà carico delle spese per la ricostruzione degli ultimi piani della Torre Breda, completamente disintegrati da due colpi di cannone sparati in aria a mo’ di avvertimento.

A Roma, una pattuglia dei parà ha eseguito numerosi controlli su numerosissime giovani immigrate clandestine. Il brillante risultato di questa operazione, simpaticamente denominata “puttan tour”, è riassumibile in un mandato di rimpatrio per 37 nigeriane, 15 macedoni e un pompino senza preservativo per il caporalmaggiore Tonci.

A Firenze, gli elicotteri da combattimento del 7° cavalleggeri dell’aria si sono lanciati, con la cavalcata della Walchirie di Wagner come sottofondo musicale, all’inseguimento dei numerosi senegalesi che infestano Ponte Vecchio per vendere i loro accendini e i CD di Gigi D’Alessio, rubando così il lavoro ai molti negozi di gioielli presenti sullo stesso ponte, che pagano regolarmente le tas…no, via, lasciamo perdere… comunque hanno fatto bene, ecco!

A Genova, alcuni valorosi militi del corpo artificieri hanno fatto brillare una merda sospetta, lasciata da qualche malintenzionato sotto le finestre dell’ambasciata USA. Nessuna vittima, per fortuna, solo qualche attimo di tensione e diversi schizzi di merda sugli eroici volti dei nostri soldati e dell’ambasciatore americano, Steven Starita.

Purtroppo non tutte le ciambelle riescono col buco. A Ferrara, l’anziano non vedente Baccini Omar è rimasto vittima del fuoco amico. Il vecchio stronzo, guidato dal canelupo Alfio, non si è fermato all’alt intimato dal posto di blocco militare situato tra via Comacchio e via Ponte Caldirolo, ed è stato crivellato di colpi. Un’indagine del rigorosissimo tribunale militare è immediatamente partita per fare luce su questa disgrazia e, dalle prime indiscrezioni, sembra che il vero colpevole dell’incidente sia il cane Alfio che, intento a leccarsi i coglioni, non si sia accorto dell’Alt, portando il suo povero padrone incontro a morte certa.

Ma, come si dice, non ci sono mai guerre senza vittime (o anche “a noi c’importa una sega”) per cui plaudiamo a questa bella iniziativa e gridiamo tutti insieme: “VIVA LE FORZE ARMATE, VIVA LA DEMOCRAZIA!!!

Roma, 4 giu – L’introduzione del reato di negritudine nel nostro ordinamento giudiziario sta provocando i primi screzi nella maggioranza di governo.

Ieri, infatti, il presidente del Consiglio Silvio B.(un momento per riflettere su questo dato…) nel corso della conferenza stampa congiunta con il presidente francese Sarkozy, quello che tromba Carlabruni gratis, ha detto di ritenere la negritudine non un reato ma un’aggravante nel caso di delitti commessi dall’immigrato illegale. Dopodiché ha raccontato la sempre piacevole barzelletta del francese, il tedesco e l’italiano rapiti dai cannibali, si è fatto tirare diverse volte l’indice (modulando, ad ogni tirata, suoni diversi) dal premier turco ed ha intonato, accompagnato dal fido Apicella, la commovente “Amore, amore mio, mon amour”. Quello è stato il segnale che tutti aspettavano per levarsi dai coglioni e andare a mangiare alla nota trattoria “Da Itle”, in culo al vertice FAO.

L’intervento del nostro autorevole premier si è reso necessario soprattutto dopo le dichiarazioni di Onu e Vaticano, i quali hanno mosso delle critiche all’introduzione del reato di negritudine, critiche che hanno colto di sorpresa soprattutto la Leganord, che si è fatta paladina della battaglia per la sicurezza e contro i negri, ma anche gli albanesi, i marocchini, i rumeni, i napoletani e i pugliesi.

In particolare, il ministro dell’Interno, Rob M., ha sottolineato che il disegno di legge che vuole introdurre questo reato è stato approvato dal Consiglio dei Ministri all’unanimita’ – e quindi anche da Silvio B. – e che l’aggravante è gia’ contenuta nel decreto legge facente parte del ‘pacchetto sicurezza’ che restringe la possibilità di sparare ai negri di passo, solo nei periodi della caccia al cinghiale, senza però fare niente per i reati finanziari, ambientali e quelli contro la pubblica amministrazione.

Prosegue intanto l’attivita’ diplomatica del nostro giovane premier, complice lo svolgimento a Roma del vertice della Fao. Oggi il premier incontrera’ il presidente egiziano Mubarak, al quale chiederà se è vero che le piramidi le hanno costruite gli extraterrestri, come si vede nel film Stargate.

Ma il clou dell’attivita’ internazionale di Silvy si avra’ domani, venerdi’ 6 giugno, quando il presidente del Consiglio e la moglie, Veronicalario saranno ricevuti in Vaticano da papa Benedetto XVI e Padre Gaenswain.
Da ricordare, infine, che la settimana prossima e’ in programma, sempre a Roma, un incontro con il presidente americano e complice di vecchia data, George W. Bush.

Quest’anno la Croisette è anche tricolore. Entusiasmo, sorrisi, strette di mano, applausi come se piovesse, invece dei consueti ruti di fondo sala, scaracchi sul retro delle giacche, risatine sommesse e tastate di coglioni.

Il bilancio 2008 per il nostro cinema è davvero lusinghiero. Gomorra di Matteo Garrone e Il Divo di Paolo Sorrentino si sono aggiudicati rispettivamente il Grand Prix e il Premio della Giuria al festival di Cannes. A loro, agl’interpreti e il resto della troupe, vanno i nostri complimenti, davvero.

Tutto questo nonostante l’autorevole commentatrice Afef abbia dichiarato che i due film (ma in particolare il primo) non rendono un bel servizio all’Italia. D’altra parte, che giovamento può mai trarre il nostro triste Paese da un film che parla di Napoli senza mostrarne lo splendido golfo, la pizza, il sole e i babbà? Che giovamento potrà mai trarre il nostro sventurato Paese da un film che ne descrive il più importante uomo politico del dopoguerra come un mafioso (ma solo fino al 1980) e cinico tessitore di intrighi?

Immaginiamo già l’obiezione che il lettore medio potrà fare a questa arguta dichiarazione della bella(topa) Afef, perché in fondo l’abbiamo già sentita varie volte e da varie fonti, in questi giorni: “Ma allora sono meglio Boldi&DeSica(+massimoghini+fabiodeluigi +michellehunziker+claudiobisio) e Pieraccioni?”

No, ci dispiace ma questo è un paragone totalmente sbagliato.

I vari film di Natale non hanno mai avuto la pretesa di rappresentare il Cinema italiano. Nei loro immensi limiti e nelle loro sconfinate bassezze hanno però il pregio (ed eventualmente l’unico) di non aver mai avuto – probabilmente – la pretesa di sostituirsi o anche solo mettersi al pari livello dei vari Maestri del passato. Quel genere di film sono solo una versione se possibile più squallida, ma inutile, dei vari film con Lino Banfi, Gianfranco D’Angelo, Alvaro Vitali e Renzo Montagnani, sufficienti tuttalpiù a ispirare un bel paio di rasponi sul culo di Nadia Cassini.

Quelli che invece hanno queste pretese sono i vari Muccino, Veronesi, Ozpetek, Verdone, Amelio, D’Alatri etc…

E se tra questi ci sono anche registi validissimi, diciamolo sinceramente: HANNO ROTTO I COGLIONI!

Non ne possiamo più di storielline mediocri, riflessioni intimiste da attesa dal parrucchiere, non ne possiamo più di quarantenni infelici e frustrati (ma medio borghesi, colti e benestanti) non ne possiamo più di finocchi brillanti, sensibili e intelligenti (ma ci sarà rimasto un finocchio scemo in giro?) non ne possiamo più di storie banali di amori traditi, studenti in crisi, donne stressate, amori adolescenziali, poliziotti onesti… BASTA, CAZZO!!!

Per carità, non invochiamo mica l’esclusiva del cinema di denuncia, ci mancherebbe altro che non ci fosse una sana alternanza con la commedia, il comico e financo la stronzata melensa. Ma che un’ALTERNANZA ci sia, porca troia.

I premi di Cannes vanno anche al coraggio dei produttori che hanno avuto fiducia e investito soldi in progetti diversi e più coraggiosi, che osassero quel tanto che basta per cercare di sollevarsi dal pantano culturale in cui è precipitata l’Italia in questi ultimi anni.

Certo, è anche vero che ai francesi non è parso vero di poter premiare due film che mettono a fuoco alcuni tra i tanti difetti dell’Italia, così come qualche anno fa non gli sembrò vero poter dare risalto al film di Michael Moore che parlava male degli Stati Uniti e dell’amministrazione Bush. Però è altrettanto vero che da noi i due film non sarebbero neanche stati candidati ai telegatti, probabilmente a vantaggio di un “Don Matteo contro Belzebù” o “Carabinieri2″.

Finalmente!

Così come Nostro Signore, anche un’altra persona è tornata alla vita nel giorno della Santa Pasqua. Stiamo parlando dell’0rmai EX-beduino Magdi Allam, ora finalmente assurto al ruolo di persona ammodo poiché rinato nel nome del Cristo e battezzato Cristiano, in onore – si pensa – all’ex centravanti del Livorno, Lucarelli.

E, giusto per stemperare gli animi e favorire il dialogo interreligioso, ha avuto modo di rivendicare con orgoglio la sua scelta descrivendo “l’Islam come instrinsecamente violento e caratterizzato da ‘odio e violenza’ piuttosto che da ‘amore e rispetto per gli altri’”.

Ma il pio Cristiano Allam non si è fermato a queste brevi parole distensive. Con la ferma intenzione di stimolare un confronto costruttivo fra i milioni di fedeli delle due maggiori religioni monoteiste, ha anche aggiunto: “la mia mente si è affrancata dall’oscurantismo di un’ideologia che legittima la menzogna e la dissimulazione, la morte violenta che induce all’omicidio e al suicidio, la cieca sottomissione e la tirannia, permettendomi di aderire all’autentica religione della Verità, della Vita e della Libertà. Nella mia prima Pasqua da cristiano io non ho scoperto solo Gesù, ho scoperto per la prima volta il vero e unico Dio, che è il Dio della Fede e Ragione.”

Il lieto evento è stato celebrato nel più assoluto riserbo per allontanare eventuali sospetti che si trattasse di una squallida operazione di dissennata propaganda mediatica. La scelta del basso profilo, annunciata solo qualche giorno prima da giornali e televisioni di mezzo mondo, si può apprezzare anche nell’attenzione ai particolari: nella rosa dei luoghi per la cerimonia – fra cui spiccavano il Bar Civili, il distributore Tamoil di Bacci Piero & Figli e i Bagni Lido – alla fine si è optato per piazza S. Pietro il giorno di Pasqua, con il sacramento amministrato dal papa in persona.

In una nota diffusa dalle principali agenzie, il signor Bacci Piero si è detto dispiaciuto della scelta “di quel ricciolino”, ma ha comunque dichiarato di voler mettere a disposizione se stesso e il proprio distributore per quando verrà il momento di celebrare la comunione.

Non accennano a placarsi le polemiche sugli ultimi eventi di Napoli, che dopo svariate settimane continua ad essere sommersa dai rifiuti, sia dentro che fuori dal municipio.
Centrosinistra e centrodestra (leggi: centrodestra e fascisti reazionari, con punte di banditismo) si rimpallano le rispettive responsabilità, ma la partita sembra essere ben lungi dal finire. Non prima di avere intascato le ultime pigioni, almeno.
La situazione comunque è sotto controllo: il rischio che la catena di morti per cancro e leucemia si trasformi da strage in ecatombe è decisamente bassa, mentre per l’inquinamento di falde acquifere e terreni agricoli sono allo studio alcune valide ipotesi.
Per l’industria casearia, al momento in grave difficoltà a causa dell’erba cancerogena brucata dalle bufale, una proposta interessante viene dall’onorevole Casini, il quale si impegna per la fornitura di un anno di mozzarelle, in grado com’è di prelevarsene in abbondante quantità dagli angoli della bocca.
Ma è l’ingegno dei dirigenti napoletani, a trovare la quadratura del cerchio (sfinterico), con quella che si annuncia come un’idea davvero geniale: il cambio di significato!
Come è già recentemente successo, nella lingua italiana, per vocaboli come pace, eroe, democrazia, libertà, etc…, basterà abbandonare l’antiquata accezione di munnezza come rifiuto, e – au contraire – attribuirgli quella di raffinato prodotto di valore.

E’ così che, cambiatane la destinazione d’uso, gli obsoleti locali del Maschio Angioino sono stati convertiti nella prestigiosa FABBRICA DELLA MERDA, fiore all’occhiello dell’amministrazione locale e del presidente Bassolino in particolare.
La produzione, ancorché neonata, è già intensissima, così come la tessitura della rete commerciale. E se al momento si fatica un po’ a trovare possibili acquirenti, Bassolino è tuttavia molto fiducioso, e sorride.

Un aiuto al sincero e sereno presidente giunge anche dal leader del Popolo delle Libertà che, allo scopo di incrementare la produzione della pregiata sostanza, ha promesso di inviare nel capoluogo campano ulteriori quantitativi di CD di Apicella, come già ebbe a fare per la sua campanga elettorale di qualche tempo fa.

Auguriamo a tutti loro e ai rispettivi stretti collaboratori che chisto rimanga comunque ‘o paese d’ ‘o sole.

A scacchi.

Si fa sempre più aspro il confronto fra i candidati per la presidenza degli Stati Uniti d’America.
Un altro inatteso contendente si è aggiunto a scombussolare i delicati equilibri di potere fra il negro Barack Obama, la BECCA Hillary Rodham Clinton più il solito paio di fascistacci appoggiati dai cristiani evangelici.
Scende in campo, direttamente da un ghiacciaio dell’Alaska, il candidato indipendente ORSETTO KNUTT, salito subito in testa ai sondaggi grazie alla sua brillantissima performance che lo ha visto primeggiare nel confronto televisivo con gli altri candidati. Nello studio della ABC, infatti, complici i potenti riflettori puntati sulle retine dell’enorme plantigrado, la temperatura forse eccessivamente alta per un orso polare, nonché i capricci del visagista portoricano, ancor prima che gli venisse posta una domanda Knutt ha decapitato a morsi la Clinton e uno dei fascistacci.
Ai severi richiami all’ordine da parte del conduttore, l’orsetto ha risposto sfoderando una nerchia come uno dei menhir di Stonehenge, in forza della quale ha repentinamente inculato gli altri candidati, due videoperatori e buona parte del pubblico.

Da quel momento l’indice di popolarità del candido pachiderma è salito vertiginosamente, conquistando l’affetto e la fiducia di ben due terzi del popolo americano.
Una piccola riserva viene espressa soltanto dai dipendenti della Swollen Duck & sons (la ditta che cura le pulizie della Casa Bianca) per il timore che il plantigrado si abitui a depositare i suoi caratteristici igloo di merda proprio in mezzo allo studio ovale, rendendo la pulizia della moquette un pochino più impegnativa.

Non dobbiamo meravigliarci delle ragioni di questo successo sulla vecchia politica. Alla prepotente ascesa di Knutt hanno giovato se vogliamo un modo nuovo di porsi di fronte al suo pubblico, un atteggiamento fuori dagli stereotipi di una categoria ingessata da decenni e che ha fatto breccia nel cuore dei giovani e degl’indecisi da sempre ago della bilancia. I primi gli riconoscono quello spirito un po’ selvaggio e indipendente tipico dell’America Beat, quella dell’amore libero e della Contestazione; i secondi, invece, pur vedendo in lui una bestia pericolosa, sanguinaria e analfabeta, lo reputano comunque di gran lunga migliore dell’attuale presidente.

Le bestie sono bestie perchè non capiscono una sega: il titolo del famoso saggio redatto dal rinomato etologo Konrad Lorenz ci sembra più che mai adatto per commentare l’immane disgrazia accaduta questa mattina allo zoo di Berlino.
Sembra impossibile ma il tenero orsetto Knutt, mascotte della struttura e vera e propria attrazione turistica della città tedesca, è scappato dalla gabbia e, facendosi largo tra una moltitudine di bambini terrorizzati, ha afferrato un vigile e gliel’ha vergato benebene nel culo.
Subito gli studiosi di tutto il mondo si sono affannati a cercare di dare una spiegazione all’accaduto. Com’è possibile che il piccolo batuffolino bianco, amico dei bimbi, si sia macchiato di un’impresa così orribile (oltre che di dubbio gusto, lasciatecelo dire)?
Le ipotesi formulate dagli scienziati sembrano però dare spiegazioni convincenti ad un comportamento così irrazionale.
In definitiva è stato accertato che, vuoi perchè in quanto bestia non capisce una sega e non sa controllare gli istinti primari, vuoi perché nel frattempo che tutti lo vezzeggiavano, continuando a chiamarlo orsetto, la natura lo ha trasformato – come è normale che sia – in un feroce e sanguinario plantigrado di svariati quintali, nonché dotato di una fava come un tappeto arrotolato; fatto sta che il dolce Knutt ha approfittato della buona fede di noi umani e ha tradito le nostre aspettative, facendo piangere tanti bambini e anche la madonnina con il suo comportamento poco educato.
Così non si fa, caro Knutt! Queste sono cose degne di un animale!
Ancora sotto choc il povero vigile, più che per le fratture esposte dell’ischio e delle creste iliache, per il distacco ostentato da Knutt, che dopo il loro incontro non si è degnato neanche che so, di uno squillino sul cellulare, un sms, niente.
Al conforto del vigile non è servito nemmeno il messaggio del pontefice, che gli ricordava l’importanza della famiglia così come è stata concepita dal Creatore.
Altri aggiornamenti in tutte le edizioni del Tg2 e Studio Aperto, a rotazione per i prossimi 45 giorni, giusto per dare il tempo a Berlusconi e Veltroni di mettersi d’accordo alle spalle di chi li ha votati.

Dunque, a parte il fatto che nei telefilm tipo CSI (o CCCP) i ragazzi della scientifica sono in grado di determinare il colpevole di un omicidio da una piccola particella di cerume fluttuante nel vento di una città di milioni di persone, mentre da noi i nostri RIS di Parma (come il prosciutto) non sono stati bòni a trovare le prove che accusassero una donna dell’omicidio del figlio, quando nella casa ci sono solo le tracce della presenza della donna e del figlio.
(O meglio, quei poveracci ‘un fanno artro che sfornanne a chili, fra prove, intercettazioni, false testimonianze, impronte. Evidentemente per la nostra legislazione tutto ciò non è ancora sufficiente a giustificare la carcerazione de’colpevoli, privando così i media della loro principale fonte di sostentamento e speculazione).

Spinti da questo senso di impotenza ci siamo dati da fare e, un po’ facendo un grosso lavoro di ricerca sulle pagine dei quotidiani, un po’ riguardando con occhio indagatore i vecchi telegiornali, un po’ inventandosi le cose di sana pianta (come d’altronde fanno quotidiani e telegiornali) siamo giunti a delle conclusioni che inchiodano il colpevole alle sue responsabilità.

La povera Meredith è stata uccisa dal negro Lumumba, il quale aveva una relazione con l’altro negro che non ci ricordiamo come si chiama (quindi negro e finocchio, ricordiamoci questo particolare) alle spalle della di lui (lui chi?) fidanzata Amanda. La quale Amanda era stata l’amica del cuore di Erika di Novi Ligure, ora fidanzata col rumeno che ha schiacciato quei ragazzi e che ora fa le pubblicità degli occhiali da sole. Saputo questo, Omar, il precedente fidanzato di Erika, avrebbe contattato Raffaele Sollecito per andare a bere una birra nel bar del negro Lumumba, in compagnia di Annamaria Franzoni, Olindo Romano e Burt Reynolds.
A questo punto entra in scena Pietro Maso che, insieme ad Alberto Stasi, decide di rapire il piccolo Tommaso Onofri per chiedere il riscatto alla famiglia.

Durante una perquisizione a casa Onofri i carabinieri trovano all’interno del pc del padre di Tommy il contatto msn di Azouz Marzouk, il tunisino di Erba (Erba non a caso) e vero mandante degli omicidi del Mostro di Firenze. Provando a contattarlo, i militi dell’arma, si ritrovano invece all’interno di un sito di troie che, dopo un esame più approfondito, risulta essere invece il sito di “StudioAperto”. E’ decisamente troppo anche per dei carabinieri che staccano immediatamente la connessione e, ancora sotto shock, escono da casa Onofri e pestano a sangue un paio di passanti, sparando anche alcuni colpi in aria che, purtuttavia, ricadendo causano decine di morti, (ancorché accidentali), fra cui l’orsetto Knut.
Nel frattempo, Amanda Knox, le due sorelle Cappa di Garlasco, Rosa Bazzi e Victoria Beckham danno vita a un gruppo rap, il cui primo singolo viene ininterrottamente passato su tutti i telegiornali al solo scopo, però, di stigmatizzare chi trasforma in divi della TV i protagonisti dei più efferati episodi di cronaca nera.
Ma torniamo al nostro negro finocchio che ora vorrebbe anche sposarsi e avere gli stessi diritti dei bianchi e delle coppie sposate. Ah Ah!
Vedrai se stava a casa sua, in Romania, era meglio.
No?

Non accennano a diminuire le polemiche sui violenti scontri che la notte scorsa hanno devastato ampie zone della Capitale e che hanno visto coinvolte due fazioni in qualche modo legate agli ambienti dell’estrema destra: le forze dell’ordine e gli ultras di Roma e Lazio.

Le notizie sono ancora frammentarie, ma sembra che alla base dei tafferugli vi siano antiche rivalità riconducibili alla volontà di affermazione della propria maschia virilità, nel contesto del Tricolore italico, nonché in difesa della Patria e della famiglia, e comunque contro i rumeni.

Interrogato a caldo sui drammatici avvenimenti, il portabor- portavoce di Forza Italia On. Paolo Bonaiuti, ha dichiarato: “Questo Governo delle tasse deve andare a casa!”.

Gli fa eco il leader dell’UDC, on. Pierferdinando Casini, affermando “la sinistra radicale butti giù le mani dalle forze dell’ordine, le forze dell’ordine buttino giù le mani da Cesa e Cuffaro, però”.

Anche AN, per bocca dell’ex ministro Gasparri, dichiara “Questo Governo, ostaggio della Sinistra massimalista sindacalista leninista non ha saputo garantire ai cittadini italiani la sicurezza contro i negr gl’immigrati che circolano nelle nostre strade e spacciano la droga che poi gli danno anche le case popolari mentre se un italiano la chiede deve aspettare sai quanto e poi bevono la birra e si mettono al volante con lo stereo alto che non ci riesce più dormire in santa pace Prodi mandiamolo a casa”.

Dal canto suo, il segretario del PD Walter Veltroni, in visita ufficiale a Gardaland, non nasconde tutta la sua preoccupazione nel discorso tenuto davanti a Prezzemolo: “Oggi è un giorno triste per il nostro Paese. Sono vicino alle famiglie dei tutori dell’ordine, così come a quelle dei tifosi, loro avversari. Bisogna evitare di ricorrere alla violenza, si può avere opinioni divergenti, ma non è mai bene arrivare alle mani, è da maleducati.”

Ben più aspre le parole di Sinistra Critica: l’on. Turigliatto ha così commentato: “Questo Governo, ostaggio degli ex democristiani non ha saputo garantire ai cittadini italiani la sicurezza contro i fasc le forze conservatrici che circolano nelle nostre strade e spacciano ideologie di falsi valori che poi gli danno anche le case popolari mentre se un operaio la chiede deve aspettare sai quanto e poi bevono lo champagne e si mettono al volante con lo stereo alto che se uno la mattina deve andare a lavorare presto Prodi mandiamolo a casa”.

Severa condanna anche da parte del vicepremier Rutelli: “Come Vicepremier Rutelli, condanno severamente quanto accaduto”.

Ebbene sì, l’assegnazione del premio Nobel per la pace ha rivelato agli occhi del mondo il piano ordito da Al Gore, nel lontano 2000, per perdere le elezioni a danno dell’ingenuo George W. Bush.

Come tutti ricorderete, in quell’anno lo spoglio delle elezioni per la Presidenza degli Stati Uniti vide un drammatico testa a testa tra il perfido Al Gore e il candido George W. Bush. Ricorderete anche che lo scontro si risolse grazie ad un pugno di voti attribuiti a Bush, nello Stato della Florida, governato all’epoca – guarda caso – da suo fratello Jeb (detto Tanacca).

Ebbene, alla luce degli ultimi eventi, possiamo affermare, senza tema di smentita, che il governatore della Florida, Jeb Bush, con la complicità del potente padre George Bush senior, falsificò i conteggi delle schede elettorali per far vincere il fratello e levarselo di casa, dove passava intere giornate davanti alla televisione a bere whisky e guardare le repliche di “Bonanza”.

Tutto questo naturalmente sotto la diabolica regia di Al Gore che, come è ormai palese, puntava a diventare una superstar mondiale, ingrassando a dismisura e vincendo il Nobel per la pace, in merito al suo impegno ambientalista. Mentre, come ben sappiamo, se fosse diventato Presidente degli Stati Uniti avrebbe dovuto dar conto alle lobby del petrolio, dei fascisti, dei militari e dei fabbricanti d’armi che condizionano il Governo USA, invadendo e bombardando Paesi del Terzo Mondo in ordine sparso e senza valide motivazioni, come hanno fatto tutti i suoi predecessori, democratici o repubblicani che fossero.

Troppo comodo, mister Gore! Troppo facile fare il divo, insieme a Bono e Veltroni e lasciar fare il lavoro sporco agli altri.

Interrogato sulla questione, l’attuale presidente degli Stati Uniti, George W. Bush, si è detto costernato e dispiaciuto per l’accaduto, ma ha rilanciato dichiarandosi pronto a proporre la propria candidatura per l’assegnazione del Nobel per la pace 2008, quando sarà costretto a lasciare lo studio ovale e, con esso, l’incombenza di invadere l’Iran, la Corea del Nord, la Russia, la Cina e l’Umbria, al suo successore alla Casa Bianca.

Probabilmente democratico.