Finalmente!

La Virgo Fidelis annuncia in pompa magna il suo ritorno sulle scene! Dopo una lunga assenza, la Regina Cœli si è nuovamente impadronita delle nostre edicole, finora dominio incontrastato di Padri Pii, Duci e calendari di troje. E finalmente, grazie ad un accordo con Lele Mora, è stata avvistata sulle copertine dei più famosi rotocalchi.

In un’esclusiva intervista rilasciata su un noto settimanale da finocchi, la Mater Dei (nota anche come Uxor Giuseppi) rivela i retroscena che la hanno allontanata dalle luci della ribalta negli ultimi tempi: il mancato ingaggio come valletta al Festival di Sanremo a fianco di Bonolis, l’eliminazione dall’Isola dei Famosi e – non ultimo – il grande dolore per la prematura scomparsa del primogenito. Ma il momento difficile sembra essere passato e, grazie alla preghiera e alla fede in se stessa, è ora pronta per un ritorno che lascerà senza fiato i suoi numerosi fans.

Tre i progetti che la vedranno protagonista nei prossimi mesi: il primo, la registrazione di un nuovo disco interamente scritto e arrangiato per la Signora dal cantautore Mango; il secondo, l’inizio delle riprese del kolossal “Èvita”, la drammatica storia dell’incapace consorte di un fascista che anela a sfondare nel mondo dello spettacolo (la consorte, no il fascista).

Il terzo progetto, quello più bello, è anche quello più intimo: l’arrivo di un nuovo bebè! L’arcangelo Sergione ha infatti annunciato alla stampa – e successivamente anche alla diretta interessata – la nuova gravidanza celeste; col cuore colmo di letizia, la Regina Mundi spera che questa volta sia una femmina, il cui nome è già stato deciso: quello della bisnonna Catia.

Non ci resta che fare il nostro più caloroso in bocca al lupo per tutti i suoi bellissimi progetti, augurandoci di poterla rivedere presto e in forma più che mai!

Meraviglia delle meraviglie, stupor degli stupori, coccolon dei coccoloni, Paperon De’ Paperoni, la Virgo Coeli è riuscita a sopraffare l’enorme macchina da spettacolo che da almeno un’ora teneva incantate decine di migliaia di persone.

Correva l’anno 1989 e allo stadio Armando Picchi di Livorno andava in scena il megaconcerto della famosa orchestra spettacolo denominata “Pink Floyd”. Torme di giovinastri sfaccendati e spalletonde accompagnavano i brani più celebri del noto complesso con cori sgraziati e sguardi opachi, forse in cerca di verità ben più solide che non l’assolo di Gilmour su “Time”.

Ed ecco che la Virgo Fidelis, la Regina Mundi, la Stella Artois decide che può bastare. Sfidando avveniristici effetti speciali, sulle note di “Pigs on the wing”, Ella decide di manifestarsi cavalcando il verro volante! Immediatamente la sua presenza scenica – da consumata donna di spettacolo qual è – ha la meglio sugli artifizi tecnici, i giochi di luce e le droghe pesanti, calamitando gli sguardi degli attoniti spettatori su di sé.

Accortosi della prestigiosa entrée, il leader del gruppo, già consumato dalla droga, decide di salutarla intonando le note del noto brano da lei ispirato, con il famoso incipit “Mother Dei, d’you think they’ll drop the bomb?”. La Sacra Vergine, da signora qual è, si è sentita in dovere di ricambiare omaggiando la band e gli spettatori con i suoi famosi vocalizzi di “The great gig in the sky”, richiesta dal pubblico per ben tre bis.

Ecco a voi la prova del miracolo più sensazionale avvenuto in questa sciagurata era di relativismo e di deriva materialista.

Come ebbe a dire il Santo Padre (o Santo Nonno a giudicare dall’età), saggiamente e ripetutamente, la scienza senza Dio può diventare una terribile minaccia.

Ma probabilmente Egli, pur essendo infallibile, alludeva nella sua umana limitatezza (ma naturalmente meno limitato degli altri, specie se atei e/o finocchi) alla ricerca sulle staminali embrionali o altre menate del genere.

Invece la tenera Madre sapeva qual era il complotto ordito da Satana, con la complicità degli scienziati del CERN, risoluti a distruggere il Creato delle cui leggi, stabilite dall’Onnipotente, tutto sommato continuavano a non capire una ricca sega.

Ebbene Maria, l’umile vergine di Nazareth, senza clamore e senza darsi arie ha salvato l’universo tutto dall’ignominiosa e completa distruzione.

Solo un umile e pio inserviente, intento a raccogliere le cicche che gli infami “ricercatori” avevano gettato per spregio tra i cavi dell’alta tensione, ha potuto testimoniare, con uno scatto del suo cellulare, il miracolo!

In questa mirabile immagine, ormai nota come “La Madonna del reattore”, si vede Maria, questa creatura così sublime ed eccelsa, intenta, con la dedizione e l’ineffabile tenerezza di un cuore materno, quasi stesse preparando il biberon per il Bambino Gesù, a neutralizzare i diabolici buchi neri formatisi nell’acceleratore di particelle, sventando il piano di Lucifero e dei suoi seguaci e salvando l’umanità ignara.

Avvistamento segnalato da Davide Quattrocchi… nome vero… davvero, no, non ce lo siamo inventato noi.

Sì, proprio lei, la Virgo Fidelis, la Mater Christi, la Moglie di Giuseppe il falegname, quello sfrattato…sì, dai…quello con la barba…sì, proprio lui, il becco, insomma, la Beata Vergine, la Regina Coeli è apparsa ieri pomeriggio nello studio del famoso specialista “Dr. Nespolo & figli, oculisti in nero.”

Ella, precisa e puntigliosa come sempre, ha voluto sfatare la leggenda che la vede apparire solo a poveri analfabeti, a giovani segajoli brufolosi e a mafiosi candidati in partiti di centro, scegliendo di palesarsi davanti agli occhi devoti di un uomo di scienza e di medicina.

Davanti a quell’esibizione di Grazia Celeste, il pio Dr. Nespolo non ha dubitato nemmeno per un momento che si trattasse proprio della Regina Mundi, tant’è salda la sua fede e accertatata la sua vista 10/10.

Confortato in questo anche dal fatto che il giorno prima Ella, la Madre Celeste, aveva tentato invano di palesarsi a lui, durante il suo orario al Poliambulatorio ma il devoto oculista non era riuscito a vederla. Per questo le aveva disinteressatamente consigliato di farsi vedere il giorno seguente al suo studio privato, che con 275€ in nero, si sarebbe levata la paura.

Una visita veloce, tanto per rassicurarla su quel famoso problemino durante la lacrimazione (la madonnina piange spesso sangue e neanche lei riesce a spiegarsi il perché) e prescriverle l’uso di una pomata antibiotica e di un collirio antinfiammatorio, 3 volte al giorno per 7 giorni.

Rinfrancata dal parere di uno specialista, Maria Vergine è passata dalla farmacia comunale (altra apparizione documentata) a prendere le medicine e ha deciso di prendersi un periodo di meritato riposo.

Non disperino però i numerosi fedeli che attendono le sue apparizioni colmi di devota commozione, perché durante questo breve periodo di indisposizione Ella verrà sostituita nei suoi giri da Santa Rita da Cascia, che vista da lontano e con il velo in testa, sembra proprio lei.

In questa recentissima immagine, la Beata Vergine conferma la sua natura di donna fra le donne (così come zia fra le zie, nipote fra le nipoti e perché no, cognata fra le cognate) mostrando un lato più debole e proprio per questo più forte. Cioè, nel senso che è più umano e quindi più divino. Ehm, ecco… no… cioè, via, arrivateci un po’ da soli, via.Si diceva, questo volto, il simbolo stesso della grazia, appare un po’ provato, segnato forse dal logorìo della vita moderna, o forse dai continui spostamenti fra un’apparizione e l’altra che l’hanno sottoposta ad un visibile stress. No, non piange ancora sangue come è solita fare, ma è altresì evidente che stia passando un pessimo periodo. Oddìo, c’è da dire che anche in famiglia le cose non l’aiutano certo a rilassarsi, col bimbo ormai grande che le dà qualche pensiero e passa le serate con quei suoi amici senza mai una telefonata, e il marito che non le permette neanche una mezz’oretta di pennichella, tanto forte e rumorosa è la sua SEGA, su cui si accanisce con furia cieca come a voler sfogare qualcosa.

Da parte nostra, le porgiamo i nostri più devoti auguri affinché tenga duro e ci sappia garantire un futuro denso di sue epifanie. Il solo auspicio che ci viene in mente, è che in eventuali altri momentacci, sappia farsi forza e trarre giovamento da una sua stessa apparizione, al limite anche davanti a uno specchio.

Ebbene sì, Ella, la madre del Figlio (ma anche la Zia del Nipote, se vogliamo) non finisce mai di stupire i suoi tanti devoti che, senza lasciarsi influenzare in alcun modo dalla mode del momento - così come dalla scienza, dalla cultura e dalla ragione - non cessano mai di seguirla con amore e meravigliata commozione.

E a testimonianza della sua infinità carità, la Madre Celeste, ha deciso di apparire in tutta la sua grazia ad un povero arringapopoli pugliese, accusato di ciarlataneria e di approfittare dell’ignoranza e della credulità delle persone a proprio vantaggio e a vantaggio della sua cerchia di amici, per spingerlo a desistere dal suo comportamento ingannevole e ricondurlo sulla retta via.

O non vuoi che si trattasse di PadrePio?

Resasi subito conto della terribile gaffe, la Beata Vergine, ha saputo rimediare da consumata professionista qual è, fingendosi essa stessa meravigliata da quell’incontro e riciclandosi, con naturale mestiere, dall’interpretazione del ruolo attivo a quello passivo dell’apparizione.

Meraviglia tra le meraviglie, il santo di Pietrelcina – complice anche un ego spropositato e una tendenza a credere alla proprie fandonie – ha abboccato in pieno e si è convinto di essere stato lui ad apparire alla Regina Coeli.

-Madonna: “O te?”

-PadrePio: “Io?! Te, casomai!”

Questo il commovente e rapido scambio di battute tra i due, che racchiude, pur nella sua stringata sintesi, tutta la meraviglia e il gaudioso stupore per quel momento così indimenticabile.

Dopo questi primi momenti di confusione e commozione, la Beata Vergine, da signora qual è, ha invitato il Santo Pio a casa per vedere com’era cresciuto il bimbo e prendere un caffè in compagnia del marito, Giuseppe.

Di ritorno dalla segheria, il povero Beppe, ha accolto l’ospite come uno di famiglia e gli ha chiesto di fermarsi per cena così che dopo potessero guardare insieme il posticipo, mentre Maria allattava il bimbo.

A testimonianza di questo bellissimo incontro è stata scattata una polaroid che ritrae la Mater Christi intenta ad addormentare il Christi stesso, il devoto Beppe che si sfrega le mani ancora doloranti dal duro lavoro in segheria e PadrePio che fa il saluto al Dvce, come era solito fare anche in molte altre occasioni pubbliche e private

Dopo questi attimi brevi ma intensi, i due si sono lasciati conservando dentro ognuno di loro il ragionevole dubbio su chi possa essere stato ad apparire all’altro e sono andati in cerca di spettatori meno esigenti a cui manifestarsi, come pastorelli analfabeti, vecchine in punto di morte o politici mafiosi in prossimità delle elezioni.

“Campioni del mondo, campioni del mondo, campioni del mondoooo!!!” urlava un esagitato e incontinente Nando Martellini durante quella magica notte di Madrid, quando i nostri colori azzurri trionfarono su quelli dell’ex alleato tedesco. Certo non poteva immaginare il povero telecronista Rai (ora Mediaset…no, non Martellini, la Rai.) che gran parte del merito di quell’inaspettato trionfo era da attribuire non all’allenatore Bearzot, né, a Paolo Rossi, né tantomeno a Bruno-er monnezza-Conti e neppure all’amato presidente Sandro Pertini. No, signori, no, il merito di quegli allori è da attribuire solo e unicamente alla Madre Celeste, alla Regina Coeli, alla Mater Christi, alla Beata Vergine, all’immacolata, sì, insomma alla MADONNINA.

Alcuni tra i più importanti e affidabili studiosi e intellettuali del nostro paese (Socci, Gigi d’Alessio, un pastore irpino, Olindo Romano e Giuliano Ferrara) non sono pienamente convinti delle motivazioni, sostenute dai più, secondo le quali sarebbe bastato il tanto sbandierato spirito di squadra (oltre a un po’ di doping e qualche bustarella) a trasformare una squadra di vagabondi strusciamuri nell’innarrestabile e travolgente macchina da goal che ha ricoperto d’onore tutta la nazione. Per questa ragione si sono messi ad analizzare, con occhio critico e imparziale, tutti gli eventi e, soltanto dopo anni e anni di studi, sono riusciti a vedere la verità che, tanto per cambiare, era davanti ai loro occhi fin dall’inizio.

Il famoso spirito di squadra che ha permesso all’Italia di trionfare al mondiale spagnolo era lo Spirito Santo, anzi, lo Spirito della Madonnina del Nou Camp!

E a testimonianza di quest’affermazione è stata portata questa foto dove possiamo riconoscere benissimo l’addolorato (ma pieno di grazia e carità) volto di Colei che è. Chi di voi infatti non riconosce, tra sorpresa e devota commozione, il dolce profilo di Maria nel volto del penultimo giocatore sulla destra?…no, anzi, quello è Collovati, allora dove?…ah, sì, il secondo sulla sinistra, ecco!

Rigraziamo dunque Maria Vergine per quella grazia, ancora maggiore se consideriamo che la Madre di Dio è palestinese e dunque avrebbe potuto tranquillamente sbattersene gli zebedei delle sorti della nazionale italiana. Ma essa, no. Essa, italiana d’adozione, ha voluto renderci ugualmente omaggio.

Ringraziamola dunque e aggiorniamo la formazione in modo che il Suo nome resti impresso nei secoli dei secoli, amen.

Italia, giocatori in campo: “Zoff; Gentile ; Cabrini. Oriali; Collovati; Scirea. Conti; Tardelli; Rossi; LA MADONNINA; Graziani (non il maresciallo, viceré d’Etiopia).”

In panchina, a disposizione dell’allenatore Enzo Bearzot: “Bordon; Bergomi; Antonioni; Padre Pio; Selvaggi; Altobelli.”

Ebbene, lunedì scorso, quando meno se lo aspettava, è apparsa a Gennarino Brambilla, un metalmeccanico di Pescasseroli (che preferiamo mantenere anonimo), proprio Lei, Colei che è benedetta tra le donne, la nostra Santissima e amatissima Madonna! Mentre, infatti, l’operaio era intento a dare l’usuale lettura mattutina delle Brevi Calcio alla pagina 229 del televideo prima di recarsi in officina, ecco che Ella, la MATER DEI, l’autrice di grandi successi come Like a Virgin e Material Girl, è balenata d’un tratto tra le pagine 2 e 3, ribadendo l’invito fatto a Medjugorje a pregare e a digiunare, profetizzando inoltre che Ronaldinho, per una tendinite al ginocchio sinistro, salterà  la prossima trasferta del Barcellona. Repentinamente l’umile manovale, riconosciuta la fulgidissima figura avvolta in un manto azzurro, si è genuflesso tremante, mentre la Vergine Immacolata gli diceva con flebile voce celestiale (e con sottotitoli alla pagina 777) di non avere paura, poiché Ella era la Madre del Figlio di Dio e che in quel tinello desiderava stabilire la sua dimora, quindi se lui poteva per piacere spostarsi in salotto.

A una tale richiesta non si può certo dire di no e, detto fatto, ecco che il tinello di Gennarino è ora meta di pellegrinaggio di un esercito di vecchine non udenti.

Avvistamento segnalato da Adrien Vaindoit.

Website: www.pariggi.blogspot.com

Eh, sì, anche quando sembriamo assuefatti alla grazia e alla meraviglia, la Madre Celeste della Pacie non smette mai di sorprenderci. Anche a tradimento, perché no?

Nell’immagine, il pio Romino Torsoli, di ritorno dalla sua lezione di step-biking-fitness-bodying-roaming si appresta ad avventarsi sul suo energy drink preferito: Brodo di Piccione®. Quando all’improvviso, dal vano formaggi & affettati chi ti spunta? Ella, la Regina Mundi!

Dopo gl’iniziali attimi di emozione, sottolineati da una lieve tachicardia e pochissime gocce di urina, il pio Romino è franato sulle ginocchia per ringraziare la Beata Vergine di questa sua visita inaspettata (ma non per questo meno gradita), offrendole un bitterino. Rammaricato solo del fatto che, se lo avesse avvertito magari con uno squillino sul cellulare, sarebbe passato alla LIDL per prenderle perlomeno due salatini e i Cipster.

Un plauso particolare al fotografo (Enio Burroni, ganzo ufficiale della sig.ra Torsoli) per la prontezza con la quale non solo ha scattato la foto, ma ha inoltre riposto la nerchia di fronte ad un’estranea.

Ancora una volta, se non si è classificabili come bruti o miserabili, la nostra anima può essere toccata con mano dalla Beata Vergine, che incurante del fatto che il 78% degli infortuni accadono fra le mura domestiche, ci appare in tutto il suo sfrigolante splendore proprio sui fornelli!

Ed ecco così che un banale momento di vita quotidiana si trasforma in un’occasione per riflettere sulla grazia e la grandezza del messaggio mariano, rapportato alle miserie della vita terrena (e in particolar modo a questa cena, tipicamente da BECCO).

Sono bastati un filo d’olio extravergine (non a caso), una padella antiaderente, due ovette fresche, sale, a chi ni ci piace un po’ di pepe macinato a crudo e… VOILA’! La Regina Coeli si rivela a noi in quella che fin da subito è stata catalogata come la

MADONNA DEL TEGAME.

(Raccomandiamo caldamente l’inserzione della preposizione “del”, onde evitare d’incorrere in una bestemmia terrificante).

Alcuni esegeti hanno voluto vedere in quest’epifania la solida figura del santo di Pietrelcina, per via della barba bianca. Ma come si fa a non riconoscere SUBITO quegli occhi, quegli stessi occhi che per primi hanno visto il Bambino?! Quegli occhi così carichi di lacrime di commozione (e di proteine, in questo caso) nei quali riflettere il nostro sguardo e – solo alla fine – intingervi l’ultimo tozzo di pane.

Brot.

La Beata Vergine non cessa mai di stupire chi, come noi, non rinuncia a credere alle sue manifestazioni! Generazioni di studiosi si sono affannate per anni nel tentativo di interpretare questo misterioso pittogramma, miniato su una delle pagine (per la precisione la n. 28) dell’antico testo “De Aenigmatorum Hebdomas”, ritrovato durante gli scavi archeologici di Paggio a Caiano, in un vano che si pensa fosse adibito ad uso deposito e smaltimento di fluidi organici.

Ancora una volta, infatti, eccola lì, in una delle sue apparizioni più ermetiche, se vogliamo. E questo, ancora una volta, è dovuto al fatto che non è MAI possibile contemplarne l’immagine con sguardo superficiale e occhio suberbo. In effetti, non tutti sono stati in grado d’individuarla, e forse – consentitecelo – è giusto così.

Come sempre, tuttavia, è bastato solo aprire il proprio cuore e provare a guardarla con gli occhi dello spirito (e, già che ci s’era, anche riempire gli spazi segnati col puntino nero) per trovarsi di fronte una delle icone più toccanti che potessimo immaginare! Un’apparizione che ci restituisce una Madonna non solo Madre di Colui che è, ma anche Donna tra le donne, nei piccoli momenti quotidiani così cari ad ognun di noi.

E allora come non commuoversi di fronte a quest’immagine di Maria? Questa Maria che secondo alcuni teologi è intenta a rimuovere le ganasce alla sua Renault Clio, distrattamente depositata di fronte all’entrata del locale Pronto Soccorso, mentre un’altra scuola di pensiero è più propensa a collocarla fra le mura domestiche, intenta a schiacciare i pinoli per preparare il pesto alla genovese, di cui il Bimbo è ghiottissimo.

Comunque la si voglia interpretare, tale epifania va senza dubbio a collocarsi nella top ten fra tutte le apparizioni di sempre.

Da oggi scaricabile anche in jpg, come sfondo scrivania.

L’ultima, in ordine di tempo, apparizione della Madonnina è stata documentata, da Padre Ottone (il pluridecorato avvistatore di madonne professionista, riconosciuto anche dalla Santa Sede) nella foresta tropicale del Borneo, il 27 settembre scorso. Si tratta della famosa “Madonna nella nebbia”, un esemplare particolarmente raro e prezioso.

Raro, perchè appare solo in determinate condizioni climatiche ed esclusivamente a certe latitudini e prezioso, perché famosa per i suoi tentativi di catechizzare ed evangelizzare torme di gorilli che purtroppo, essendo bestie del cazzo, si dimostrano particolarmente restii alla parola del Cristo Redentore e piuttosto inclini a pestarselo nel culo.