Qual è il vostro parco a tema preferito?

• Acquafàn
• Disneyland
• San Giovanni Rotondo
• Parc Asterix

Vince con il 72 % dei voti San Giovanni Rotondo.

Ok, contro i colossi in genere si fa ben poco, ma non bisogna mai rinunciare a provarci. Il Parc Asterix e l’Acquafàn potevano in effetti ben poco contro le altre due major dell’entertainment.

Ma cazzo, perfino Disneyland è stata completamente SBARAGLIATA dalla forza dell’impressionante macchina organizzativa che ruota intorno al frate di Pietrelcina! Padre Pio batte Topolino, Pippo e Nonna Papera così, di giorgina.

Probabilmente la schiacciante vittoria è dovuta non solo al fatturato annuo e al numero di visitatori, ma anche all’intraprendenza della direzione del parco, che non cede alla tentazione di sedersi sugli allori, ma anzi, si adopera per migliorare continuamente l’offerta di intrattenimenti e comforts, nonché la capacità d’accoglienza, anche per il turista più esigente.

Sono infatti annunciate due nuove mirabolanti attrazioni per il 2008. La prima, che porterà con ogni probabilità il nome di “Il Gundam del Tavoliere”, vedrà impegnate ben 4 imprese edili – tutte gestite dalla Sacra Corona Unita S.p.A. – per la costruzione di una statua di 60 metri (così i brasiliani di Rio ce lo puppano) con le dolci sembianze di Francesco Forgione, aka Padre Pio. La statua sarà cava, nella migliore tradizione delle statue panoramiche, e avrà diversi ambienti al suo interno: salendo fino all’altezza degli occhi i fedeli potranno accedere ad un meraviglioso belvedere, dotato di un esclusivo ristorante, spalancato sull’immensità del Tavoliere delle Puglie; subito sotto, all’altezza della gola, un modernissimo impianto hi-fi diffonderà le più famose interpretazioni del frate, dall’omelia del Natale 1957, al saluto al duce, fino alla commovente “That’s amore”, performance registrata a Las Vegas in coppia con Sammy Davis Jr. Scendendo fino alla prostata i visitatori potranno usufruire dei servizi igienici, per finire con la vera attrazione da brrrividi! Uno scivolo di 26 metri, che dopo svariate anse porterà, passando dal retro, dritti all’uscita.

La seconda, chiamata “Dead Man Watching”, promette di essere un vera perla di buon gusto e raffinatezza, come nella migliore tradizione di Santa Romana Chiesa. Si tratta infatti della riesumazione e la successiva esposizione al pubblico della car- della salma del santo. Un’iniziativa del genere, che di norma attirerebbe solamente branchi di sciacalli, jene e avvoltoi dalla vicina Africa, secondo l’ufficio marketing dovrebbe invece richiamare orde di fedeli, che andranno ad arricchire altri tipi di sciacalli, jene e avvoltoi. Gli organizzatori pronosticano infatti un’impennata improvvisa di famiglie in visita, che avranno così finalmente l’occasione di portare i loro bimbi ad ammirare i favolosi resti di un cadavere già abbondantemente decomposto.

Prendete nota, quindi: per la Pasqua 2008 una sola meta: San Giovanni Rotondoland, dove i sogni diventano realtà!

Da 1 a 10, quanto avrà rotto i coglioni Celentano?

• 150
• Eh, parecchio…
• O allora Venditti?
• No, davvero, Venditti di più!

Vince con il 41% dei voti Venditti

E qui, cari i nostri babbuccioni, ci avete un pochinino deluso, via.

Ma come, vi siete fatti trasportare dalla facile onda della nuova trasmissione del molleggiato, per votarlo hic et nunc agli onori di rompicoglioni dell’anno, quando avevate la ben più ghiotta occasione di declamare una volta per tutte che IL SIGNOR ANTONELLO VENDITTI HA VERAMENTE ROTTO I COGLIONI?!

E’ vero, non si possono esprimere opinioni assolute, dato che ognuna è subordinata ai gusti personali di ciascuno di noi.

MA SU VENDITTI SI’, DAI! CON QUELLA CAZZO DI ROMA! E ROMA DI VI’, E ROMA DI VA’… EBBASTA! Meglio Lando Fiorini.

E noi, che in fondo sapevamo che ci sareste cascati, abbiamo fatto in modo che su di lui ci fossero due voci, sommate le quali LO DANNO VINCITORE INCONTRASTATO!

VIVA! VIVA!

Chi è il personaggio di fantasia che preferisci?

• La Befana
• Hello Kitty
• Dio
• Wolverine

Vince con il 45% dei voti Dio

Il risultato era un po’ scontato, diciamolo.

Certo, l’assedio da parte delle principali major dell’intrattenimento, come la Marvel, Hollywood, la Pixar, etc… è sempre più accanito; ma in paese come il nostro, con profonde radici cattoliche, il personaggio di fantasia più amato è ancora Dio!

Questo va indubbiamente a merito dell’azienda che ne cura l’immagine e il merchandising (la Chiesa s.p.a), oltre che all’indubbio fascino del personaggio.

Senza niente togliere al pur valido Logan, l’arma X di casa Marvel, Dio è una spanna sopra a tutti.

Non si spiegherebbero altrimenti i milioni di fans e cosplayers sparsi in tutto il mondo, alcuni dei quali amano riunirsi in organizzazioni, con le loro regole e le loro divise, in imponenti e spettacolari raduni di massa, superiori persino alla 501 italica di Star Wars e al lancio di Elvis sopra Las Vagas.

E cosa dire poi di tutti gli spin-off? La saga di Gesù, per esempio. O le varie raccolte edite con il nome di “Vangeli”?

No, signori, non ce n’è per nessuno, neanche per la povera Befana, ormai vecchia e dimenticata o l’insopportabile Hello Kitty.

Il personaggio “Dio” ha ancora molto da dire.

Purtroppo per noi anche il responsabile del suo ufficio stampa, il dott. Papa.

Chi vorresti insieme a DeSica nel film di Natale?

• Roberto Benigni
• Camillo Ruini
• Solange
• Andrej Chikatylo

Vince con il 59% dei voti Camillo Ruini

Il risultato era scontato, ma ci ha fatto comunque piacere notare che i giusti sforzi di Mons. Ruini per rimanere sotto le luci della ribalta anche dopo il prematuro pensionamento sono stati da voi riconosciuti e premiati.
La nuova coppia comica promette molto bene e farà sicuramente faville, il prossimo natale, in quello che si annuncia già come il film campione d’incassi del 2007, NATALE A S.PIETRO, del quale vi sveliamo alcuni aspetti della complicatissima trama:
Il pio avvocato Sperlonghi (DeSica) ha una moglie bellissima che tradisce, ogni mercoledì, con una giovane amante ed il resto dei giorni con un giovane caporale delle Guardie Svizzere, mentre Mons. Galeffi (Bisio) tradisce i suoi voti andando ogni sera al locale di Cavalli, a Milano, per incontrarsi con una misteriosa devota benefattrice che vuole confessarsi.
L’intrigo si complica quando si scopre che la devota benefattrice è in realtà la moglie di DeSica, amante di Bisio e figlia di Massimo Ghini.
A sua volta, il giovane e avvenente caporale delle Guardie Svizzere ha una relazione col cognato di De Luigi che in realtà sarebbe cugino di Paolino Ruffini, fidanzato con la figlia della Ferilli (la cognata di Biagio Izzo) che organizza in contri clandesttini tra pesci rossi.
Così tutti si ritrovano per il tradizionale party di natale, in Vaticano dove, tra tutta una serie di esilarantissimi equivoci, più diverse puppecculi e qualche centinaio di scurregge, ci faranno passare un paio di ore in allegria.
Il tutto fotografato dall’obbiettivo di Cornona.
E Ruini?
Ruini non c’entra un cazzo ma, come in mille altre occasioni, ci mette bocca per dire la sua.
Da dicembre al cinema.

Nota di merito per il pio Andrej Chikatylo.
Noi lo avremmo visto volentieri in coppia con entrambi.

Chi vorresti leader della CDL?

• Silvio Berlusconi
• Mauro Repetto
• Il Gen. Custer
• Pennywise

Vince con il 46% dei voti Mauro Repetto

Innanzitutto non avete idea di quanto sia difficile reperire un’immagine di Mauro Repetto, su internet.

Su internet si trova di tutto, ma un’immagine di Mauro Repetto no.

E questo è senz’altro dovuto al vile ostracismo delle sinistre che per anni hanno governato il paese e che hanno sempre puntato a censurare quegli artisti che non accettavano di chinare il capo e giurare fedeltà davanti al busto di Stalin.

Quelle stesse sinistre che adesso piangono le censure a Luttazzi, ai Guzzanti e a Beppe Grillo.

Vergogna!

Per questo noi, interpretando le volontà dei nostri lettori, ci siamo impegnati in una campagna che miri a riportare sul suolo patrio, dopo i Savoia, il grande Mauro Repetto.

E chi meglio di un esiliato dalle purghe staliniane potrebbe guidare la Casa delle Libertà contro l’avanzare dell’impero del male?

Nulla ha potuto il pur valido Pennywise. Troppo ancorato all’immagine del vecchio leader, con i suoi capelli radi, il suo nasone sproporzionato, la sua bocca enorme e soprattutto tutto quel cerone sul viso.

No, c’è bisogno di una ventata di novità, di entusiasmo, di vivacità.

In una parola, cè bisogno di Mauro Repetto!

“Le facce di Vogue sono miti per noi,

attori troppo belli sono gli unici eroi,

invece lui no, lui era una star

e tra poco ritornerààà…”

Chi vorreste come leader del PD?

• Veltroni
• Totti
• Don Zauker
• I Righeira

Vincono con il 42,6% dei voti i Righeira

“Come fai ad esser triste in un giorno così, tu che fai battere forte il mio cuore…”
Quando scrissero questi intramontabili versi, i giovani fratelli (una sega) RIGHEIRA avevano già in mente il Partito Democratico, progetto ispiratore di questa e molte altre loro opere.

E’ stao un durissimo ed avvincente testa a testa fino all’ultimo voto, con Don Zauker ma alla fine è stato giusto così.

I due nuovi leader sapranno conciliare bene le molte anime del nascente PD.

Michael, più moderato, rappresenterà l’area centrista dello schieramento, insieme a Rutelli, Mastella, Fassino e D’Alema, mentre Johnson, più radicale ed estremista, rappresenterà l’ala progressista dello schieramento, costituita solo da sé stesso.

Resta da evidenziare come i pochi voti raccattati da Veltroni mettano in evidenza ancora una volta, se mai ce ne fosse bisogno, l’incapacità del gruppo dirigente di saper ascoltare e interpretare i desideri della base ed in definitiva, la storica mancanza di vera democrazia, tipica del vecchio PCI e di tutti i suoi derivati.

Altro aspetto da metere in evidenza è l’indubbia cretinaggine dei nostri lettori, che con questo risultato, si mettono quasi al nostro livello: anche noi abbiamo votato i Righeira.

Chi è più forte?

• Don Zauker
• La Cosa
• Il Gen. Bava Beccaris

Vincono a pari merito Don Zuker e il Gen. Bava Beccaris

Clamoroso pareggio tra il mite Don Zauker ed il gioviale e sincero Generale Bava Beccaris, un solo voto per La Cosa!

Le 35 preferenze che lo hanno equiparato al buon Generale ci autorizzano finalmente a collocare la figura di Don Zauker là, nell’Olimpo dei giusti, insieme ad altre figure di alto prestigio, come il Dvce, Itle, Pinochet e tutti, diciamo tutti, nessuno escluso, i poliZZiotti coinvolti nell’irruzione alla scuola Diaz.

Viva!

Per cosa piange la madonnina?

• I valori cristiani
• La crisi della famiglia
• le unghie incarnite
• Titanic

Vince con il 55,47% dei voti Titanic

Sì, lo immaginavamo un po’ tutti che la Beata Vergine non avesse dei gusti molto raffinati in fatto di cinema, ma che tutte le sue manifestazioni di dolore e contrizione fossero dovute alla visione del film “Titanic” ci ha lasciato davvero sorpresi.
Sì, è vero, la Madonnina è donna e madre e quindi ha dei gusti di merd…ehm, diciamo discutibili e, come tutte le donne, si lascia andare a devastanti crisi di pianto per le motivazioni più assurde e incomprensibili alla maggior parte degli uomini, soprattutto nell’avvicinarsi delle mestruazioni, ma a tutto c’è un limite.
Smentiti, dunque, tutti i vescovi e i loro tirapiedi politici, che identificavano le lacrime della Madonnina con la crisi dei valori cristiani (in borsa) o con le varie minacce alla famiglia portate dalle numerose associazione di stampo bolscevico, facenti capo a Rosi Bindi.
Smentiti anche i laici più convinti che attribuivano il taumaturgico pianto al dolore, non per il mondo, ma per una più banale unghia incarnita.
Nossignori!
La Beata Vergine piange per “Titanic” e, a dire la verità, questo fatto un po’ ce la riavvicina e ce la mostra più umana e chissà, magari capace di comprendere meglio i drammi e i problemi di molte donne di oggi.
La Madonnina si è fatta donna tra le donne e questo ci rallegra e ci consola.
Almeno finché non si iscriverà a “Veline”.