A chi, come noi, capita di frequentare spesso e volentieri le scogliere a sud di Livorno può succedere di imbattersi in diversi sacchetti di rifiuti, miliardi di bric di Estathé, centinaia di bottigliette di plastica, distese di fazzoletti di carta, milioni di cicche e pacchetti di sigarette e persino bottiglie di birra e/o vino, abbandonate sugli scogli stessi, pazientemente incastonate nelle insenature o lasciate nella vegetazione lungo le discese che portano al mare.

E tutto questo nonostante tutto il litorale sia disseminato di bidoni dell’immondizia e cassonetti, posti proprio in corrispondenza di dette discese.

Ad un osservatore malizioso, o a qualcuno che non abbia una vasta conoscenza della psicologia del popolo livornese, potrebbe sembrare che la popolazione labronica sia composta, in gran parte, da stupidi pezzi di merda, figli di troia, menefreghisti e ignoranti, che pensano di essere dei ribelli a fare il cazzo che gli pare mentre invece sono solo degli inutili stronzi viziati, bòni a ‘na sega e teste di cazzo.

Ma le cose non stanno così.

No, la colpa è, come sempre, senz’altro della politica, anzi, della kasta, del gruppo Bilderberg, delle scie chimiche e, in particolar modo, del Comune che non ha saputo informare e sensibilizzare la cittadinanza circa i metodi e i criteri della raccolta differenziata.

Ed ecco che, non sapendo dove collocare le varie tipologie di rifiuti, i nostri amati concittadini vanno in confusione e preferiscono lasciarli in giro a cazzo di cane, piuttosto che sbagliare contenitore e convivere il resto dei loro giorni con la vergogna che un simile errore comporta.

Per questo ci sentiamo in dovere di proporre, in loro aiuto, questo breve prontuario illustrato a una corretta differenziazione per lo smaltimento dei rifiuti.

Un aiuto alla cittadinanza e un servizio civile che speriamo venga divulgato il più possibile per educare e sensibilizzare quei pochi che ancora non sapessero come comportarsi.

Altri suggerimenti riguardano le numerose cicche, che vi invitiamo a spegnervi sui coglioni e lasciare nel costume, fino a quando, di ritorno a casa vostra, potrete comodamente collocarle insieme alle ceneri di qualche vostro caro estinto; così come i sacchetti di spazzatura, che vi suggeriamo di portare a vostro padre che, impegnato a battere sull’Aurelia vestito da brasiliana, li smaltirà bruciandoli nel bidone termovalorizzatore che tiene sempre acceso, sia per riscaldarsi, sia per attirare i militari di Camp Darby.

Lo stesso discorso vale per i nostri amici pescatori che, dopo essersi svegliati di buon mattino, se ne fanno ritorno ai loro letti (già caldi d’amore, come scrive il poeta) lasciando schiere di galleggianti, esche, reti, lenze, ami e cazzi vari, sparsi per tutta la scogliera. Pensateci, amici: se vi fermate un attimo, e con un minimo impegno raccogliete quanto seminate in giro, vedrete che così facendo darete il tempo a chi vi chiava la consorte di andarsere con calma, dopo il caffè, senza correre il rischio di incrociarlo per le scale e rischiare magari anche le mani ner muso o la fanfara di scurregge da parte dell’interno condominio.

Invitiamo quanti – come noi – amano le nostre coste a stampare e diffondere questa segnaletica, a fare opera di persuasione e proselitismo nei confronti degli altri bagnanti, ma soprattuto ad assumere un comportamento, non pretendiamo civile, ma un po’ meno stronzo, ecco.

Grande gioia (in luogo de’ più consoni disgusto, raccapriccio, indignazione, vergogna e sdegno) ha suscitato nei numerosissimi (sic) fedeli la bella notizia, riportata anche dalla maggior parte dei tg nazionali, che il cadavere di Padre Pio, riesumato e mascherato con una maschera di cera modello Fantomas, sarà in esposizione permanente nel Santuario di S. Giovanni Rotondoland.

L’esposizione permanente di un cadavere che, in quanto tale, in teoria dovrebbe attirare solo sciacalli, tafani e insetti saprofiti, è molto probabile che si riveli un grande successo di pubblico, attirando numerosissimi… sciacalli, tafani e insetti saprofiti, anche se appartenenti alla razza umana.

Alcune polemiche semmai sono sorte in seguito alla decisione di portare il cuore del santo nel suo paese natale, quella Pietrelcina in cui egli, ancora giovinetto, mosse i primi passi sulla via della santità nella primavera dei frati cappuccini.

Per non scontentare i numerosi fans di Sanpio la curia ha deciso di moltiplicare l’offerta di sacre reliquie e, con essa, gli incassi derivanti dall’organizzazione di pellegrinaggi.

In collaborazione con la Macelleria Cacace – servizio anche su commissione, noi di Donzauker.it siamo lieti di offrirvi in anteprima i luoghi scelti dove potrete andare a venerare i tagli più pregiati del Santo.

Cuore – Pietrelcina, Chiesa di Santa Maria degli Angeli.

Fegato – Sagra del Sanguinaccio, Buti.

Intestino – Premiata Norcineria da Venanzio, Terni.

Interiora e frattaglie – Sacro Altare del Lampredotto, c/o furgone “Da i’llaido”, Sesto F.no.

Gastrocnemio e Tibiale anteriore – Pontificia pellicceria All’acciuffone, via Condotti, RM.

Secondo alcune indiscrezioni tracce di interiora sono state riscontrate anche all’interno delle polpette di renna dell’Ikea. L’azienda svedese smentisce seccamente che esista una possibilità del genere e ritira momentaneamente le confezioni di polpette dal mercato per poter eseguire le verifiche del caso.

I Dieci Segreti di Medjugorje, un’opera per riflettere e per scuotere le coscienze.

“Il mondo oggi attraversa forti tensioni ed è sull’orlo della catastrofe”: con queste profetiche parole la Madonna, a Medjugorje (non è specificato se nel santuario a lei dedicato, o al semaforo, o al panificio), ha cominciato a mettere in guardia l’umanità dai pericoli che incombono sul suo cammino e a nulla varranno le migliaia di tastate di coglioni con le quali gli uomini, nella loro banalità, rispondono da sempre alle previsioni della Virgo Fidelis.

Come tutti sanno la Regina della Pace, o anche “l’artista una volta conosciuta come la Madonna”, si è manifestata 30 anni fa a sei ragazzi di un piccolo paese dell’ex-Jugoslavia, e tuttora continua ad apparire in numerose repliche che nemmeno Cats.

A questi sei ragazzi, ora adulti ma tuttora boccaloni, ha consegnato anche dieci segreti che rivelerebbero il futuro del mondo.

Noi di DonZauker.it pensiamo che sia ormai giunto il tempo che l’umanità sappia.

Per questo motivo, bruciando sul tempo Il Giornale (e poi bruciandolo anche letteralmente), vi riveliamo in esclusiva tutti e dieci i segreti in un’operazione che non mancherà di far riflettere e scuotere le coscienze.

Ecco i Dieci segreti di Medjugorje:

1. Allora dovreste provare quant’è buono il cacio con le pere.
2. L’amatriciana si fa con il guanciale, non con la pancetta.
3. Eh, è un mondaccio.
4. Il mio segreto per capelli sempre morbidi e lucenti? Acqua, olio d’oliva e un goccio di limone.
5. Quando fa caldo è essenziale bere molta acqua e consumare frutta fresca e verdura di stagione.
6. Con il 4-4-2 servono due ali in grado di spingere sulle fasce.
7. Sì, io fingo sempre. Bastano due urletti, qualche mugolio e in 3 minuti mi tolgo il peso e lui se ne torna in segheria.
8. Se l’autobus è in ritardo di mezz’ora, basta accendere una sigaretta e quello compare.
9. Quando inzuppi la brioscina nel cappuccino, occhio, ché al primo morso ti cola fino al gomito.
10. Soffiare forte sulla scheda madre, non sempre fa ripartire l’LHC.

Ecco qua. E ora prendetevi pure tutto il tempo che volete per interiorizzare queste parole  e riflettere sulla vostra vita e sul mondo.

O bravo!

Così si fa. Arrivati a questo punto di degrado morale e civile siamo più che mai convinti che serviranno certamente altri gesti parimenti spettacolari e simbolici per scuotere i sonnolenti, le coscienze anestetizzate e risvegliere la memoria delle nostre origini! (cit.)

È troppo facile parlare, lanciare anatemi e poi starsene con le mani in mano mentre il Paese va in rovina per esclusiva colpa di finocchi e beduini.

Auspichiamo quindi che anche i vari Giovanardi, Biancofiore, Casini, Borghezio, Lupi, Calderoli, etc… (un “etc” per terminare il quale ci crescerebbero le unghie) prendano il coraggio a due zam mani e decidano di fungere da fulgido esempio alle nuove generazioni.

Casomai, per scongiurare il pericolo di recare nocumento a qualche opera di un certo rilievo artistico, com’è la Cattedrale di Nôtre Dame a Parigi, ci permettiamo di suggerire possibili location per gesti spettacolari nostrani:

• Punto SNAI
• Autogrill
• Parcheggio dell’Esselunga
• Svincolo Autosole all’altezza di Calenzano
• Sala Bingo
• Multisala The Space
• Discarica di Malagrotta
• Ponte di Calatrava a Venezia
• …

Dominique Venner ha mostrato la via.

A voi perseguirla, con identica, irrevocabile determinazione.

“L’unica furbizia di Dio sai qual è?

Che ‘un c’è! E qui è stato furbo: ‘un c’è.

Perché se c’era e m’incontrava me, gliera in difficortà!

L’era in difficortà, te lo dico io!”

E di questo siamo sicuri.

Addio Carlo.

Scusa Ciccio (ti chiamiamo così perché i mezzi di comunicazione non fanno altro che ribadire quanto tu sia umile, quanto tu sia moderno, quanto tu voglia stare vicino alla gente, etc…) noi abbiamo tanto apprezzato la tua scelta di usare le scarpe nere al posto delle rosse di Prada del tuo predecessore,  siamo rimasti ammirati dalla tua decisione di indossare una croce de fero, al posto di quella d’oro, ci siamo commossi vedendo gli abbracci e i baci che dispensi ai tuoi fans, invece di salutarli dall’interno di un’auto blindata, però dai, cazzo…

Attenzione: per leggere quanto segue sono necessari uno spirito critico e un’apertura mentale leggermente maggiore a quella di uno spettatore medio del TG2 e, di fatto, infinitamente maggiore a quella di un redattore dello stesso TG.

…dici che sogni una Chiesa povera per i poveri, senza dire una sola parola sullo scandalo IDI nel quale alcuni sacerdoti, rappresentanti della Congregazione dei figli dell’Immacolata Concezione a capo di quello e di altri istituti, vengono arrestati con l’accusa di essersi intascati una cifra pari a 14 milioni di euro (QUATTORDICI MILIONI DI EURO!!!) e di aver – di fatto – portato quegli stessi istituti al fallimento?

Vieni descritto, cantato, lodato e incensato come un grande innovatore della Chiesa e poi, alla prima prova vera, scivoli come un Gasparri qualsiasi, sulla retorica più conservatrice della protezione giuridica dell’embrione, fin dal concepimento?

Via Ciccio, puoi fare di meglio, sai?

O forse no.

Todo modo

di Elio Petri, 1975.

Per i più colti, va bene anche l’omonimo romanzo di Leonardo Sciascia, da cui è tratto il film.

La deposizione della salma.

per una volta
la memoria non vada
in prescrizione

(Santrine)

Visto che in questi giorni non sta succedendo granché, avvisiamo i gentili utenti che i Paguri saranno presenti* al Napoli Comicon, da venerdì 26 a domenica 28 presso lo stand Panini Comics, per accogliere le maree di lettori festanti e in special modo per ricevere festeggiamenti e fanfare di “hooray” riguardo a Nirvana n. 8.

Veniateci.

*In realtà, visti i tagli dovuti alla crisi, sarà presente soltanto Paguri 1.

(Santrine)

Non meritate altro.

Non partito coraggioso, non partito progressista, ma partito antico
in nazione morente, in nazione europea:
e cosa sei? Rifugio di burocrati, raccomandati, supponenti,
governanti tristi pavidi e ignavi, prefetti codini,
cantanti attori e comici unti di brillantina con la pancia piena,
funzionari liberali carogne come gli zii bigotti,
una caserma, un seminario, una commedia banale, un sudario!
Milioni di piccoli borghesi come milioni di porci
pascolano sospingendosi sotto gli illesi palazzotti,
tra case del popolo scrostate ormai come chiese.
Se mai tu sei esistito, ora non esisti,
Se mai fosti cosciente, sei incosciente.
E solo perché sei moderato, non puoi pensare
che il tuo male è tutto male: colpa di ogni male.
Sprofonda in questo nostro bel mare, libera il mondo.

P.S. Chiediamo umilmente scusa a Pasolini.

Tavola 9. Da leggere tra la 8 e la 10. Non si sa mai…

Tavola 28. Da leggere dopo la 27 e prima della 29 che, per inciso, è quella qui sotto.

Ed eccola qui, la tavola 29.

E ora, con un bel salto temporale, voliamo dritti a tavola 40, quella che sta tra la 39 e la 41.

Chi tra voi abbia acquistato, dopo tanto penare, una copia dell’episodio n°8 di Nirvana, dal titolo “Nella mia ora di libertà” nel leggerlo ansiosamente, avrà notato qualcosa di strano nello sviluppo della storia.

• Se non vi siete accorti di niente, potete anche smettere di leggere questo post e andare a cliccare “mi piace” sulle foto di qualche gattino al tramonto.
• Se vi sembra che qualcosa non torni ma pensate che si tratti di un nostro espediente narrativo che, come spesso succede, segue un percorso non convenzionale, potete anche smettere di leggere e andare a cliccare “mi piace” sulle foto di noi due al mare, al tramonto, con un gattino.
• Se vi sembra che qualcosa non torni e pensate che si tratti di una stronzata, continuate a leggere, perché avete ragione. Fanculo i gattini!

Sì, nel numero 8 di Nirvana sono presenti le pagine 9; 28; 29 e 40 del numero 6.

Com’è possibile?

Mistero.

Diciamo subito che, senza chiamare in causa Giacobbo, i templari, il Chupacabra e i cerchi nel grano, si tratta molto più semplicemente di una bella cazzata, della quale noi e Panini vi chiediamo scusa.

Come sia potuto succedere è una cosa che stiamo cercando di capire, ma non è questo il punto che più ci interessa.

Il punto è che mentre, con il capo cosparso di cenere, chiediamo scusa a tutti quelli che hanno acquistato Nirvana 8, abbiamo pensato, congiuntamente con Panini, a cosa fare per rimediare, per quanto possibile, a questo casino.

Ci piacerebbe dirvi di accaparrarvi le copie con le pagine sbagliate, perché in futuro acquisiranno valore, ma per far questo dovremmo essere sicuri che una simile stronzata non si ripeterà più.

Quindi?

Facciamo così: Panini procederà alla ristampa di Nirvana 8 e noi vi garantiamo lo stesso che una cosa del genere non si ripeterà più. Voi intanto evitate di prendere le copie fallate e cercate di perdonarci.

Un’ultima precisazione: PaniniComics, tramite il distributore Pan, rilascerà presto un comunicato con precise informazioni su modi e tempi di sostituzione delle copie sbagliate presso la propria fumetteria di fiducia.

 Che l’Ippopotamo Stefano ci aiuti.

P.S.  Per motivi di formattazione del sito, le pagine si vedono meglio qui.

P.P.S.  Le pagine di cui sopra verranno comunque stampate anche all’interno di Nirvana 9 in un apposito spazio e non a cazzo di cane, com’è successo per Nirvana 8.

P.P.P.S Qui le trovate in formato pdf.

occhi lucidi,
ed un triste saluto
con l’altra mano

(Santrine)

Va bene, ovviamente. Ma per evitare che magari spunti fuori un nome forse azzardato, come ad esempio Micaela Biancofiore, forse è utile prima individuare e poi circoscrivere un tantino la rosa delle candidate.

Per il Quirinale noi, autori di Don Zauker.it, vogliamo assolutamente MOIRA ORFEI PRESIDENTE DELLA REPUBBLICA!

Pensateci, Moira rappresenta il candidato perfetto, perché incarna in un’unica figura i quattro assiomi consolidati in anni di approfondimento televisivo:

1. vecchio, quindi saggio
2. truccatissimo, quindi perbene
3. nazionalpopolare, quindi bipartisan
4. sorridente, quindi capace

VOTA ANCHE TU: MOIRA ORFEI PRESIDENTE!

Altro che saggi:
per spazzare il marcio
serve saggina!

(le tre fie)

Non è veramente morto.

Dopo 3 giorni ritorna.

due vittime
due vittime morte
danni a Terzi

(Santrine)

Un uomo di destra che piace anche alla sinistra (oltre che a noi).

Un uomo al di fuori delle istituzioni.

Un uomo stimato e ammirato in tutta Europa, soprattutto in Germania.

Ci hanno già provato in tanti, ma noi adesso rilanciamo perché siamo convinti che sia arrivato il momento di un uomo forte alla guida del Paese.

Per questo invitiamo tutti a sostenere la campagna:

BUD SPENCER PRESIDENTE DELLA REPUBBLICA!

E, visto che ci siamo:

TERENCE HILL PROSSIMO PAPA!