Il freddo dai
Monti arriva, porta
la Fase Due

(Segolas)

Monotonia
che ogni posto fisso
si porta via

(Le tre fie)

ciò che mancava
per trasformare pd
in pidielle

(Santrine)

BASTA!!!
È l’ora che qualcuno alzi veramente la voce contro questo comportamento scandaloso della Guardia di Finanza e dell’Agenzia delle Entrate.
Dopo gl’ignobili blitz a Cortina il 30 dicembre 2011 e, pochi giorni dopo, in alcune località di villeggiatura della Liguria, questo fine settimana gli uomini in grigio hanno preso d’assalto anche le vie della movida notturna milanese con locali e discoteche frequentate da calciatori, ex aspiranti consigliere regionali o europarlamentari, protagonisti di Uomini e Donne e altre specie.
Ecco, noi non ne possiamo più di queste discriminazioni degne di uno Stato di Polizia!
Questo Governo dei poteri forti (questa è la nuova frase da ripetere come un mantra, ad ogni intervento pubblico, come da punto numero 5) non fa altro che discriminare tra lavoratori italiani e sporchi immigrati, quando non addirittura tra italiani e italiani.
Perché i blitz non li vanno a fare a Rosarno, tra gli schiavi della raccolta dei pomodori che occupano baracche abusive, senza pagare l’Imu e che non pagano un solo centesimo di tasse, delle decine che guadagnano nelle loro giornate lavorative di 12 ore, se non di 24?
Perché la Guardia di Finanza non va a controllare i senegalesi che vendono accendini lungo le strade? Loro che, oltre a rubare il lavoro ai nostri commercianti, non rilasciano mai e poi mai uno scontrino o una ricevuta fiscale!
Perché l’Agenzia delle entrate non manda i propri ispettori in un CIE, a vedere quanti di quelli che si dichiarano migranti, senza casa né lavoro, sono in realtà arrivati in Italia a bordo di un mezzo nautico, yacht o barcone che sia?
Perché i controlli non vengono fatti a Pomigliano, tra gli operai della Fiat che, secondo CISL e UIL, hanno strappato al povero Marchionne un accordo dagli innumerevoli vantaggi, non solo economici?
Basta confrontare le dichiarazioni dei redditi di un operaio di Pomigliano e di un gioielliere di Milano per capire chi dei due è il più ricco.
Sì, certo, si può dire che questi blitz sono solo trovate pubblicitarie per tenere buona l’opinione pubblica dando un’immagine di legalità e mettere gli italiani uni contro gli altri, mentre gli interessi dei veri grandi evasori non vengono neanche sfiorati, è vero.

E questa è la differenza tra un governo di destra e un governo di sinistra.
Ma è questa la differenza tra un vero governo di destra e un governo di cialtroni criminali.

Siamo messi maluccio, sì.

Ora, sul primo concetto non c’è molto da aggiungere alla recente mantecatura di coglioni mediatica. Cioé ci sarebbe molto da aggiungere, ma non ora, non qui (op.cit.).

Sul secondo concetto invece, ecco un mirabile esempio di Celeste® roditore in fuga.
Su Formigoni si può dire di tutto, chissà magari anche senza turpiloquio. Ad esempio si può dire che ha un gusto estetico degno del miglior Malgioglio (ma meno maschio). Si potrà aggiungere che ormai per incontrare i collaboratori più stretti è costretto ad andare a San Vittore per l’ora d’aria. E mettendo insieme le due cose si potrà pensare che l’idea di diventare reginetta del penitenziario di S. Toppone (op.cit.*) da una parte lo stuzzichi.
Ma non è il momento per lui di pensare a divertirsi, è il momento di agire, approfittando per quanto possibile della situazione.
E il nostro non è certo uno sprovveduto.

Eccolo quindi raccontare allegramente che “all’epoca delle regionali Minetti era solo una ragazza di Rimini arrivata a Milano per studiare, che aveva fatto la ballerina a Colorado Cafè per mantenersi all’università”. Poco importa se appariva così, chi siamo noi per giudicare una sincera vocazione se financo un’istituzione integerrima come il San Raffaele l’aveva assoldata?
Per sviare ogni dubbio, però, l’astuto mandante della distruzione del bosco di Gioia** preferì giustamente verificare la segnalazione con chi di dovere. E quindi, come può raccontare solo ora che il sant’uomo è ahilui stiantato, chiese informazioni al Gran Farabutt. Sig. Verzé sulla spigliata igienista dentale. E, miracolosamente, il vecchio bancarottiere non già mandò in culo lui, l’igienista e su’ madre (Celeste®), magari facendogli presente che con migliaia di dipendenti in Italia, più altre zoccole in Brasile, sapeva una sega chi fosse questa signorina, per giunta inutilmente maggiorenne. No, amici, tutt’altro! Il brillante affarista fondatore del San Raffaele del Monte Tabor Da Cui Si Vede La Torre Di Mediaset Se Non C’è Nebbia, prontamente gliela descrisse come “seria e impegnata”. A fare cosa s’è poi chiarito, ma con delle credenziali così, come poteva l’imenottero rifiutarle la candidatura, considerando che “in lista li mette il partito, i voti glieli dà la gente”? Un po’ come “eseguivo solo gli ordini”, sentita spesso a Norimberga qualche anno fa, ma detta meglio.

A questo punto resta solo da sperare che, nonostante la fuga dei tarponi, la barca Celeste® affondi davvero. Magari non in mare aperto, meglio in un laghetto d’acqua dolce, dove i liquami sversati facciano pure strage di trote®.
Ma questa è un’altra storia.

Vs.,
Santrine

*sì, sono pagato dai Paguri, ma poco
**cosa che ha portato a speculare sulle attività materne.

diversamente,
violentare bambini
è un vizietto

(Santrine)

Grande successo della manifestazione che ha visto migliaia di leghisti sfilare senza problemi per le vie di Milano per protestare contro il Governo Monti.

Tutto questo, grazie soprattutto alla legge Basaglia.

CoSta Moldava
c’era molta Concordia,
vero Schettino?

(Alessandro)

grasse risate
con Pace e Savio
in Guatemala

(Santrine)

E così il comandante De Falco è il nuovo eroe nazionale. La registrazione della sua telefonata con il comandante Schettino ha fatto il giro del mondo e da giorni, soprattutto su internet, non si parla d’altro.
Ci si esalta nel citare i passi salienti della telefonata, nel lodare la risolutezza e il piglio autoritario di De Falco, dinanzi alla pochezza, all’imbarazzo e allo stato confusionale di Schettino.
Noi italiani siamo fatti così.
Amiamo l’uomo forte, non c’è niente da fare.
E quando il forte umilia, disprezza e comanda il debole (sì, in quella situazione Schettino era oggettivamente in condizione di inferiorità; scioccato, spaventato e sorpreso con le mani nel sacco della propria incapacità e vigliaccheria) quando lo riporta, dall’alto della propria autorità, della propria competenza e della propria superiorità, al rispetto delle regole, allora proviamo un piccolo brivido sotto lo scroto.
E citiamo a memoria quelle frasi: “Ora comando io! Salga sulla nave, cazzo!!”
E ci esaltiamo, identificandoci in lui.
Sì, amiamo l’uomo forte che fa rispettare le regole e richiama ognuno al proprio dovere.
E, dall’alto della nostra competenza e conoscenza dei fatti, facciamo a gara a richiedere punizioni esemplari.
Quando tocca agli altri, però.
Sì, perché in verità noi siamo un popolo di Schettini. Ma ini ini ini.
Un popolo di furbetti, vigliacchi e bugiardi che, quando tocca a noi di rispettarle le regole, immediatamente gridiamo al regime e allo Stato di Polizia.
Un popolo che si scandalizza più per Schettino agli arresti domiciliari che non per Cosentino in parlamento.
Un popolo che ha scelto per anni di farsi guidare da uno Schettino all’ennesima potenza, infinitamente più vanitoso, vigliacco, bugiardo e incompetente che, dopo aver condotto il Paese al naufragio, se ne è andato con tutti i suoi ufficiali lasciandoci nella mani dell’uomo forte, competente e autoritario.
Che ora ci fa un culo come lo squarcio nella fiancata della Concordia.

No, sinceramente, ma chi sono i Monty Python al confronto della Lega Nord?

si meritava
di essere trattato
come un Papa

(Santrine)

sale su Monti
ma nel profondo resta
Malinconico

(Santrine)

E i nostri auguri alle operaie della Omsa di Faenza, licenziate via fax per poter trasferire gli stabilimenti in Serbia.

***

AVVERTENZA: Il terzo episodio di Mircone, previsto su Il Male attualmente in edicola, verrà invece pubblicato sul prossimo numero, in uscita venerdì 13 (!) gennajo.

Oggi esce in tutta Italia il secondo episodio di Nirvana, dal titolo… insomma, dai, è scritto qui sopra.

Dopo aver letto il primo numero alcuni ci hanno detto che Nirvana potrebbe essere un’operazione rischiosa, fuori dalla logica e dalle dinamiche del fumetto umoristico, almeno così come quest’ultimo viene concepito nel nostro Paese; un lavoro che, così come sembra in prima battuta, ha poche possibilità di raggiungere il successo presso il grandissimo pubblico, abituato a storie molto più semplici e soprattutto meno crude e cattive.

Ebbene, è possibile che sia vero.

Il fatto è che, sinceramente, di raggiungere questo fantomatico successo non è che c’interessi così tanto.

No, aspettate, questa non è falsa modestia, sia ben chiaro. Anzi, per dirla tutta abbiamo obiettivi ben più ambiziosi.

Noi facciamo fumetti per cambiare il mondo.

Nei nostri piani rientra l’abbattimento della crisi globale, la cancellazione del debito nei Paesi del Terzo Mondo, l’istruzione gratuita per tutti, la conversione totale all’energia verde, l’azzeramento planetario delle spese militari, il ripopolamento dei mari, l’ergastolo ai membri di Fitch e Goldman Sachs e l’abolizione delle sopracciglia depilate. Tutti insieme ce la possiamo fare.

Unitevi a noi o morite di noia.

Aléeeeeeeee!!….. Yucùuuuuuuuuu!!! …Bang!! … Bang!! PAM! …Prot!

Come nostro solito, iniziamo il nuovo anno carichi di rinnovato entusiasmo e elettrizzante energia vitale …tutte cose che però abbiamo purtroppo esaurito scrivendo questo inizio di post scoppiettante. Veniamo quindi, mestamente e svogliatamente, alle doverose comunicazioni di servizio:

Venerdì, 06 gennajo (sì, il giorno di Befana), intorno all’ora di cena, saremo a Sansepolcro, all‘Enoteca TirarTardi.

I nostri più affezionati lettori avranno notato che quest’anno avevamo disertato il consueto appuntamento del 23 dicembre, tappa obbligata da 3 anni a questa parte, nel ridente e giovanile locale biturgense.

E lo avevamo fatto non certo perché ci eravamo rotti i coglioni, no no, non sia mai; ma piuttosto perché, di ritorno dall’India, Paguri A è stato colpito dalla cosiddetta Maledizione di Apu Nahasapeemapetilon, con diarrea, febbre e moccoli vari che hanno allietato il natale a tutta la famiglia.

Ebbene, ci rifaremo – con gli interessi – con una nostra Epifania (sempre se una maledizione affine non colpirà Paguri 1, che nel frattempo ha entrambe le mani sui coglioni).

All’ora di cena, quindi, saremo ospiti dell’ Oste Guido per parlare di fumetti, del Vernacoliere, di satira, di Don Zauker, del Male, di Nirvana, ma soprattutto per molestare le spose e finire la serata a vomitare in lacrime, maledicendo il Re dei Re, nel bagno del locale o per le strade della graziosa cittadina.

Sempre per Befana dovrebbe uscire in edicola un numero speciale del Male, fatto tutto di fumetti al cui interno troverete due nostre storie, per un totale di 5 pagine.

Nella prima, SOS Tato, con Paguri A ai testi e Laca ai disegni, vedremo all’opera Tato Luciano alle prese con un bizzoso Giulio Tremonti, mentre nella seconda, il nostro Mircone-pasticcione vivrà delle disavventure buffoncelle al raduno leghista di Pontida.

Subito a ruota, cioè il 5 gennajo (quindi a ruota un cazzo, è il giorno prima) uscirà nelle edicole il secondo episodio di Nirvana, dal titolo: “Eroi… solo per un giorno”.

Un episodio particolare che ci farà trovare tanti numerosissimi nuovi amici all’interno del mondo del fumetto (come se non fossimo già amatissimi) e dove vedrete delle cose che non vi capiterà di vedere mai più in un fumetto italiano (ma anche straniero) da edicola.

Ma avremo modo di parlarne più avanti.

Tipo, a Sansepolcro.

volavi alto
sempre, con ogni mezzo.
mezzo di perda

(Santrine)

mari o monti?
preventivi costosi
per ripartire

(Adriana)

Nel 2011 abbiamo bissato con il calendario dei Papi dove, ad alternarsi sulla scena, insieme al nostro caro Beppe 16, c’era anche l’ormai ex Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi (tastata di palle obbligatoria).

Nel 2012, visto il successo dei due calendari precedenti e le numerose richieste da parte di torme di rompicogl affezionati lettori, ci siamo decisi a replicare, anche quest’anno con la preziosa collaborazione del rapinosissimo Lopo.

Il fatto è che mancava un personaggio. Il Papa è ormai abusato e, anche se la sua immagine evoca comunque ilarità e grasse risate, era sinceramente difficile creare 366 eventi, uno per ogni giorno dell’anno, evitando ripetizioni con quelli degli anni passati.

Quanto a Berlusconi, beh… Berlusconi ha fatto il suo tempo e, in tutta onestà, ha rotto anche i coglioni.

Quindi?

I Professori del nuovo governo, per quanto terribili, sono ancora sinceramente troppo anonimi per meritare un calendario. Verrà il loro tempo.

Ma no, no, serviva qualcosa di veramente grottesco, surreale e penosamente ridicolo, una ventata di squallore desolante.

Un vento diverso, fresco e travolgente.

Il vento del Nord.

È con grande orgoglio, e con compassione per l’inchiostro verde delle vostre cartucce di stampa, che vi presentiamo il Calendario Padano 2012, scaricabile gratuitamente da qui.

Pota pota a tutti.

***

Visto l’anno che ci aspetta, siamo solidali con chi reagisce a colpi di cric all’augurio “Felice anno nuovo”. Sì, è vero, le consuetudini, la tradizione e tutte quelle cose lì fanno sì che ad alcuni appuntamenti si dicano cose senza pensarci, solo perché “è un modo di dire”, “lo fanno tutti”, e via dicendo.

Ma a tutto c’è un limite, e in questo 31 dicembre sembra davvero fuori luogo. Ecco che allora proponiamo alcune varianti all’augurio di San Silvestro.

• Speriamo che i responsabili di questa crisi mòiano tutti
• In culo alla Goldman Sachs
• Occhio alla dogana fra Como e Chiasso
• Viva il riso all’olio!
• Buona insurrezione
• Cominciamo a dare una bella sfoltita
• In culo a chi ci vuol male
• Speriamo che continui a rizzassi
• Pentìtevi, stronzoli!