Davanti agli scandali che stanno travolgendo la Lega siamo rimasti quasi senza saper che dire.

Sì, perché il popolo leghista non è quello del PDL e siamo convinti che, razzismo, ignoranza e buffonate sinceramente imbarazzanti come Pontida o il famosissimo Pota Pota a parte, ci siano tanti leghisti che si sono sentiti traditi dai loro leader e che ora, per primi, invochino giustizia e pulizia all’interno del partito e del movimento.

Leghisti onesti, brava gente del popolo che ha creduto ciecamente e altrettanto ciecamente sostenuto e osannato gente come  Bossi, il Trota, Rosy Mauro, Belsito, ma anche Borghezio, Calderoli, Castelli, Tosi, Maroni, Speroni, Salvini, Cota, Reguzzoni, Bricolo… no, via, dai non è possibile…

Levatevi dai coglioni, per favore!

No, davvero, basta, smettetela con questi discorsi.

Abbiate un po’ di compassione per voi stessi e per la nostra intelligenza.

P.S. Comunque, non per vantarci, ma noi l’avevamo previsto che il 2012 sarebbe stato l’anno della Lega.

Buona pasqua di occultamento di cadaver resurrezione.

He wants to break free;

He wants to break free from your lies;

He’s not self satisfied, he doesn’t need God;

He wants to break free;

God knows, God knows he wants to break freee!

No, leggete queste pagine, di un papa che lava i piatti e guarda le fiction, come una normale casalinga, e  pensate all’immagine e alla canzone sopra.

Il sogno, e il lamento, di un uomo intrappolato in un ruolo non suo e in una vita molto diversa da quella che vorrebbe vivere.

Una sorta di Desperate Popelife, ecco.

Lettera aperta a S.E. Giuseppe Betori

Sua Eminenza onorandissima, Le scriviamo in merito al suo invito alle preghiere ad petendam pluviam di qualche giorno fa.

Esortando i fedeli a pregare perché le terre riarse vengano finalmente bagnate dalla pioggia, da troppo tempo assente, Ella ha dimostrato notevoli conoscenze della grande letteratura, dai Sioux del Tenente Blueberry agli Apache di Tex, facendosi novello epigono del suo illustre antenato, il Grande Capo Palla Pesante, oltre a manifestare una spiccata sensibilità per le popolazioni emarginate, tipo, appunto, i nativi americani.

Sappiamo che tentare un approccio anche vagamente scientifico al fenomeno delle precipitazioni sarebbe chiedere troppo a Sua Eminenza, preso com’è nell’attribuire a Dio qualsiasi evento accada su questo pianeta, dal più piccolo e insignificante fiocco di neve ai tifoni, dallo sbocciare dei gladioli alla retrocessione del Novara e via dicendo. E va bene così.

È solo che non oggi, ma qualche giorno fa, Giampiero Maracchi, quello del meteo, aveva già previsto che in questo giorno avrebbe iniziato a piovere.

Ora, il nostro invito è questo: se proprio non fosse possibile ritenere il Maracchi Dio in persona, vorremmo che fosse considerato magari che so, un profeta, visto che ha anticipato con una certa precisione i desiderata dell’Onnipotente. Da parte nostra, ci mettiamo a disposizione per realizzare dell’illustre meteorologo una statua in alabastro, da affiancare all’Abacuc di Donatello (ci scusi il paragone).

Lo diciamo nella convinzione che se esistono torme di babbei convinti che pregando si possa riuscire a influenzare gli eventi atmosferici, ebbene, sarà possibile convincerli dei poteri divinatori del Maracchi. E poi anche di altre cose: che d’estate a Firenze arrivi il mare; che se non si dà l’8×1000 alla Chiesa Cattolica si diventa ciechi; o che soffiandosi forteforte il naso pensando a S. Attilio, dalle nari escano dobloni d’oro per pagare l’IMU, invece di caccole verde ramarro. Ci pensi, Sua Eminenza! Potrà chiedere a costoro tutto ciò che concepirà la sua fantasia! Nel caso le cose si avverino, potrà vantarsene, in caso contrario potrà giustificarsi dicendo loro che non sono stati abbastanza pii o convinti. In un caso o nell’altro lei casca in piedi.

In attesa di una Sua cortese risposta, suoi devotissimi

Paguri

“Un colloquio di trenta minuti, tenutosi nella nunziatura apostolica della capitale cubana, piuttosto intenso e cordiale”, come ha riferito padre Federico Lombardi, portavoce di Sua Santità, quello tra il Papa e Fidel Castro che, per l’importante occasione, si era mascherato da Padre Pio.

Un incontro che avrà senz’ombra di dubbio lasciato in ognuno dei due partecipanti qualcosa dell’altro, al punto che i più attenti osservatori si sbilanciano a parlare di un Castro Benedetto e di un Benedetto Castrato.

Gioiamo.

Da qualche tempo va di moda prendere le distanze.

Specialmente in tv e sui giornali.

Prima ancora di ascoltare quello che hanno da dire, si invitano politici, opinionisti e semplici commentatori a prendere le distanze.

Dobbiamo prendere le distanze:

• Dalla Cgil che sa solo scioperare;
• dai No-Tav che sono contro il progresso;
• da quelli che tirano i sassi, perché sono violenti;
• da quelli che salgono sui tetti e sulle torri, perché sono estremisti;
• dalla Fiom, che non capisce le ragioni degli imprenditori;
• dalla signora con la maglietta contro la Fornero, perché istiga al terrorismo;
• dai pastori sardi, che in fondo non son mica produttori di latte lombardi;
• dai terremotati dell’Aquila che ancora protestano, perché il loro momento di gloria è ormai passato;
• dai precari, perché sono tutti sfigati o bamboccioni;
• dall’operaio sardo che mandò in culo Castelli, perché istiga alla maleducazione;

etc…

Ecco, a forza di prendere le distanze, ci sembra che certi personaggi, soprattutto delle cosiddetta sinistra, si siano allontanati un po’ troppo dalla realtà e dalla gente.

Per questo ci sembra sia giunto il momento di prendere le distanze da loro.

Noi prendiamo le distanze da chi non si schiera, da chi non s’incazza, da chi non lotta e non bestemmia il Cristo Re.

Perché ora più che mai è il momento di schierarsi, di incazzarsi, di lottare e di bestemmiare la Virgo Fidelis.

Non potete chiederci di restare indifferenti.

Noi odiamo gli indifferenti.

Il prestigioso quanto affidabile sito neonazista (e integralista cattolico, è bene ricordarlo) Holywar ha pubblicato online una lista di docenti universitari accusati di essere ebrei o di collaborare con i servizi segreti israeliani.

La lista è il frutto di anni di appostamenti nei bagni delle università allo scopo di verificare di persona, toccando con mano, l’effettiva assenza del regolamentare prepuzio nei docenti in questione.

Cosa non si farebbe per amore del Führer, eh?

Giustificato il crollo di nervi del soldato americano che, in Afghanistan, esce dalla base e fa fuoco contro donne, anziani e bambini.

Alla luce di tutto questo risulta ancor più degno di elogio il comportamento del nostro eroico carabiniere.