Nel 2011 abbiamo bissato con il calendario dei Papi dove, ad alternarsi sulla scena, insieme al nostro caro Beppe 16, c’era anche l’ormai ex Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi (tastata di palle obbligatoria).

Nel 2012, visto il successo dei due calendari precedenti e le numerose richieste da parte di torme di rompicogl affezionati lettori, ci siamo decisi a replicare, anche quest’anno con la preziosa collaborazione del rapinosissimo Lopo.

Il fatto è che mancava un personaggio. Il Papa è ormai abusato e, anche se la sua immagine evoca comunque ilarità e grasse risate, era sinceramente difficile creare 366 eventi, uno per ogni giorno dell’anno, evitando ripetizioni con quelli degli anni passati.

Quanto a Berlusconi, beh… Berlusconi ha fatto il suo tempo e, in tutta onestà, ha rotto anche i coglioni.

Quindi?

I Professori del nuovo governo, per quanto terribili, sono ancora sinceramente troppo anonimi per meritare un calendario. Verrà il loro tempo.

Ma no, no, serviva qualcosa di veramente grottesco, surreale e penosamente ridicolo, una ventata di squallore desolante.

Un vento diverso, fresco e travolgente.

Il vento del Nord.

È con grande orgoglio, e con compassione per l’inchiostro verde delle vostre cartucce di stampa, che vi presentiamo il Calendario Padano 2012, scaricabile gratuitamente da qui.

Pota pota a tutti.

***

Visto l’anno che ci aspetta, siamo solidali con chi reagisce a colpi di cric all’augurio “Felice anno nuovo”. Sì, è vero, le consuetudini, la tradizione e tutte quelle cose lì fanno sì che ad alcuni appuntamenti si dicano cose senza pensarci, solo perché “è un modo di dire”, “lo fanno tutti”, e via dicendo.

Ma a tutto c’è un limite, e in questo 31 dicembre sembra davvero fuori luogo. Ecco che allora proponiamo alcune varianti all’augurio di San Silvestro.

• Speriamo che i responsabili di questa crisi mòiano tutti
• In culo alla Goldman Sachs
• Occhio alla dogana fra Como e Chiasso
• Viva il riso all’olio!
• Buona insurrezione
• Cominciamo a dare una bella sfoltita
• In culo a chi ci vuol male
• Speriamo che continui a rizzassi
• Pentìtevi, stronzoli!

Un infarto spezza il cuore di Don Verzè.

Oh, ma non è che resuscita fra 3 giorni, vero?

***

Il Calendario 2012 sarà online verso mezzanotte.

Berlusca dice:
Tornate alle urne.
Sì, cinerarie.

(le 3 fie)

Cari, carissimi, affezionati lettori…cosa volevo dire?…ah, sì, ecco: ci scusiamo se in questi ultimi periodi non siamo tanto presenti ma il fatto è che, come avevamo scritto qualche post fa, il nostro caro Benedetto 4×4 latita, Berlusconi è caduto e noi, come tanti altri autori di satira, non sappiamo più cosa dire.

Eh, sì, avevano ragione tutti quelli che sostenevano che gli autori di satira avrebbero dovuto ringraziare il governo Berlusconi, perché dava loro modo di lavorare, farsi belli alle spalle degl’infelici (com’è facile attaccare la Santanchè, oppure i vari Bondi, Gasparri, Straquadanio,  Brunetta e compagnia bella, vero?) e, allo stesso tempo, passare da eroi del libero pensiero e da martiri della libertà.

Ora che Berlusconi non c’è più, non sappiamo davvero più cosa dire.

Sì, perché, come già molti, anche noi ci limitavamo a dire “Berlusconi è un nano  pelato”; oppure “Berlusconi fa il Bunga Bunga”; “Berlusconi porta la bandana” (anche nella variabile “a mezz’asta”)  o anche “Il papa parla come le Sturmtruppen”  e tutto questo ci bastava per essere considerati (e sentirci) affermati e stimati autori di satira di sinistra.

E ora?

Cosa faremo ora?

Ci toccherà forse tornare a lavorare, come in molti tra i nostri detrattori ci invitavano a fare, ignorando però, tra le altre, tre cosettine fondamentali:

1) Fare fumetti e fare satira è un lavoro.

2) Noi, comunque, a lavorare ci andiamo davvero e quello che facciamo sul sito lo facciamo nel nostro tempo libero

3) Sono cazzi nostri.

Ma tant’è.

In verità stiamo solo prendendo tempo perché Daniele – come da avviso – è al Salerno Comicon e Emiliano è appena tornato da un paio di settimane in India, senza sapere un cazzo nulla di quanto stava succedendo in Italia e in Europa.

Il tempo di riorganizzarci e torniamo.

Intanto, dopo Mircone, sul Male di oggi, il secondo episodio di SOS Tato.

Namaste.

No, non è la frase per il lancio della nuova edizione di Colorado Cafè o di Zelig (on e off): è la nostra reazione all’entusiasmo per le imminenti (pare) dimissioni del premier.

Non c’è assolutamente un cazzo da festeggiare.

E non (o non solo) per la critica situazione economica, ma semplicemente perché lui, loro, sono sempre lì.

E anche dopo che si saranno davvero, definitivamente, levati dai coglioni, continueranno ad esserci. Fisicamente, e nelle menti di quanti li hanno sostenuti, osannati e giustificati (e poi, magari, ripudiati).

E di questo, ripetiamo, non vediamo cosa ci sia da festeggiare.

C’è solo da tenere gli occhi bene aperti e da pararsi il culo.

passo indietro,
o passo laterale
…trapasso quando?

(le tre fie)

Dai Silvio, stupiscili tutti!

Ne hai fatte così tante che una più o una meno non peggiorerà certo le cose, anzi: esci in modo trionfale e prendi alla sprovvista i traditori e gli oppositori politici!

Silvio, lascia il PDL e passa anche tu all’UDC!

Frega tutti quei vili che, senza pudore né morale, ti hanno sostenuto nelle tue battaglie più infami e vergognose, tutti quei servi che hanno sempre applaudito ogni tua dichiarazione, fosse anche la più assurda, indecente o criminale, solo perché garantivi loro potere e sicurezza economica e, ora che ti vedono traballare, ti voltano le spalle e se ne vanno nell’UDC di Casini.

Dai, Silvio, passa anche tu nell’UDC.

Ti troverai bene, sai?

È un partito molto più piccolo, rispetto al PDL, ma, in proporzione, forse il numero dei fascisti, dei reazionari, degli oscurantisti e dei collusi con la mafia è persino maggiore.

Il buon Casini, dopo qualche tentennamento inziale, ti spalancherà le porte del suo partito per lasciarti fare finalmente senza la lega tra i coglioni, quel grande centro a cui tutti aspirano e dove si trovano già i tuoi vecchi amici, Fini e Rutelli.

Sì, perché, come insegna la storia, IN HOC SILVIO VINCES!!!

Quindi, caro Silvio, segui il nostro consiglio.

E vincerai nuovamente le prossime elezioni.

Garantito.

La politica
di bipolare non ha
che il disturbo

(le tre fie)

Coraggiosa presa di posizione del Cardinal Bagnasco che, dopo aver taciuto sulle peggiori leggi vergogna, sulle collusioni con la mafia, sullo smantellamento dello Stato Sociale, sulle negazioni dei diritti di cittadini e lavoratori, sugli attacchi a stampa e magistratura, sulla distruzione di scuola e sanità pubbliche e su mille altre lodevoli inziative del nostro Governo del fare (schifo al cazzo), non ce l’ha fatta più e ha sbottato redarguendo severamente il buon premier circa la sua eccessiva passione per la potta.

E’ proprio vero, in certi ambienti si tollera davvero tutto: MA LA POTTA, NO! (di Bagnasco; Paguri e Santrine).

Indossare la gonna, non è solo da donna
Ma la potta, no
A qualcuno non dona, l’ha scoperto Sindona
Ma la potta, no
Siamo casti per sfizio, tanto c’è il Sant’Uffizio
Ma la potta, no
Sussurriamo all’orecchio, di un patetico vecchio
Ma la potta, no
Silvio, mi tormenti così
Silvio, mi fai dir sempre sì
Ma la potta, Ma la potta,
Ma la potta, no!
Lo diceva Neruda, non fa niente se ruba
Ma la potta, no
Rispondeva Bagnasco, il confine è un po’ lasco
Ma la potta, no
Ma se perdi la stima, torni quello di prima
Ma la potta, no
Silvio spegni il tuo cero, non si scherza col clero
Ma la potta, no!

che il prossimo
tu possa festeggiarlo
con mammeppapà

(Santrine)

Canini li ha.
Incisivo lo è, ma
senza… morale.

(le tre fie)

“Cazzo ritto non
vuol consiglio”, né -pare-
Presidenti del.

(le tre fie)

Le interviste
dell’Ar curi fan molto
male Ar core.

(le tre fie)

Culona cerca
per spanking e bondage
flaccido culo

(Tino Bombarda)

non ci resta che
scegliere tra la Borsa
e Lavitola

(Santrine)

Berlusconi avrebbe dato 500 mila euro a Tarantini perché mentisse circa la consapevolezza del premier sul fatto che le donne procurategli dallo stesso Tarantini, per i famosi festini a Palazzo Grazioli,  fossero putt…ehm, escort.

In pratica: gli ha dato 500mila euro perché lo facesse passare da coglione!

Chissà allora quanto avrà dato a Veltroni perché lo facesse passare, nel 2007, da dittatore capo di una banda di predoni fascisti e collusi con la mafia a rispettabile leader dell’opposizione con cui poter dialogare di regole.

Mah?!

Cari amici,
oggi vi esterniamo le nostre più vive felicitazioni per essere stati in grado di liberarvi di un dittatore crudele e al tempo stesso pateticamente grottesco come Gheddafi. Siamo sicuri che, se riuscirete a non permettere che qualche altro esaltato arrivi a coprire un ruolo simile, la vostra vita migliorerà di parecchio e vi libererete della dittatura (a questo proposito un consiglio da amici: NON FATEVI GOVERNARE DA UN CONCESSIONARIO DI TV PRIVATE O DI QUALSIASI ALTRO MEZZO D’INFORMAZIONE).

Siamo anche sicuri che, a differenza dei nostri tristi connazionali, voi la memoria ce l’avete buona.

Per questo vi ricorderete bene che quello stesso dittatore, riconosciuto dal mondo intero come una merda di proporzioni apocalittiche, venne accolto nella nostra nazione con tutti gli onori da un buffo omino untuoso che, fra grandi sorrisi, disse: “Sono felice di guardare verso il futuro con quei sentimenti che soli portano la felicità e il benessere all’uomo, che sono l’amicizia, la fratellanza e l’amore”, salvo poi intristirsi, accodarsi all’Alleanza Atlantica e bombardare la vostra terra.

Sì, quell’omino truccato che, in deroga alle norme sul campeggio abusivo, faceva piantare la tenda del Raìs non al Camping Miramare, ma a Villa Pamphili, è lo stesso che oggi chiede che sia processato dal Tribunale Internazionale per bocca del suo Ministro degli Esteri.

Oggi l’Italia e le forze NATO, la Francia in testa, si prodigano in festeggiamenti e disponibilità ad aiutarvi a ricostruire il vostro Paese.

Ora, voi che siete giovani, euforici e svegli, sapete benissimo che se invece di gas e petrolio aveste avuto erba gatta e cazzi di mare, non solo non ci sarebbe stata questa disponibilità ma, anzi, tutti avrebbero fatto a gara per compiacersi il Raìs, sperando in accordi commerciali favorevoli, magari chiudendo anche un occhio (se non favorendo o addirittura legittimando) il calpestamento di numerosi diritti umani.

Alla luce di ciò: i governi della NATO faranno di tutto per aggiudicarsi i contratti migliori per ricostruzione e fornitura di combustibili fossili. E il nostro, di Governo, dovrà rimediare a una figura di merda galattica, da risibili voltagabbana.

Detto questo, amici berberi, quando vi offriranno gli stessi soldi che hanno sempre offerto e garantito al vostro ex Raìs, sappiate che li dovranno pagare tutti i cittadini italiani per far arricchire a dismisura un pugno di cani merdosi; e al momento i suddetti cittadini sono un pochino in difficoltà.

Mettetevi una mano sulla coscienza.

Poi ci si rifà.

La pesante condanna inferta dalla Corte d’appello alla Fininvest con l’obbligo di risarcire Carlo De Benedetti di 560 milioni di euro graverà anche sulla gestione del Milan condizionandone pesantemente il mercato per la prossima stagione.

Per questo, in casa Fininvest, si cerca di ottimizzare i costi cercando di sfruttare al massimo i soldi spesi per l’ultima campagna acquisti di qualche mese fa.

Ecco quindi che domani verrà presentato a Milanello il centrocampista Scilipoti, in arrivo dal Movimento dei Responsabili, mentre Galliani annuncia il prossimo ingaggio di Razzi, promettente fluidificante di destra che, stando a quanto si mormora, dovrebbe accettare la proposta del pagamento di un paio di antipasti di mare, in aggiunta al saldo del mutuo, per indossare la maglia rossonera.

Tutto questo in attesa che certi tifosi del Milan insorgano, chiamati alle armi dai giornali Belusconiani, e scendano in piazza per salvare la propria squadra e il suo Presidente.