Avanti, Popolo!

30 maggio 2011

Ebbene sì, stiamo arrivando!

(VIVA STALIN!)

Poveri, sciocchi, italiani!

(VIVA LENIN!)

Schifosi cani infedeli controrivoluzionari!

(VIVA MARX!)

Non avete voluto ascoltare gli allarmi(smi) lanciati dai vostri illuminati leader politici e adesso ne pagherete le conseguenze.

(VIVA MAO!)

Noi del CIPRRC, il comitato islamico del popolo rom per la rivoluzione comunista comandiamo adesso le vostre città e presto tutta l’intera vostra nazione di cani!

(VIVA GIAP!)

Adesso assaggerete sulla vostra pelle il vero comunismo islamico di etnia rom, brigatista, stalinista, giustizialista e anarcoinsurrezionalista.

(VIVA TITO!)

Per prima cosa tutte le chiese cattoliche delle vostre città verranno trasformate in minareti con la falce e martello al posto della mezza luna, simbolo del nostro movimento.

(VIVA FIDEL!)

Poi verranno sequestrate tutte le rendite tributarie e tutti i risparmi dei lavoratori e saranno usate per comperare la mummia di Lenin e costruire un apposito mausoleo a S. Giovanni Rotondo.

(VIVA HO CHI MIN!)

Successivamente, per sfamare il popolo, verranno cucinati numerosi bambini dai 6 ai 10 anni, togliendoli all’amorevole cura di parroci e seminaristi. Saranno scelti quelli con l’orifizio più allargato per poterli meglio farcire.

(VIVA GUEVARA!)

I soldi delle grandi opere saranno usati per scavare un canale in grado di collegare Lampedusa ai navigli di Milano così da permettere alle forze di occupazione migranti di sbarcare direttamente nel capoluogo lombardo.

(VIVA LUCARELLI!)

I campi di calcio delle vostre squadre del cuore saranno trasformati in campi rom e i calciatori costretti ad andare a lavare i vetri delle macchine dei capi tribù.

(VIVA MARCOS!)

Al Festival di Sanremo si potranno esibire solo i Nomadi; gli Inti Illimani; Manu Chao; i Modena City Ramblers, Daniele Silvestri e Goran Bregovic.

(VIVA ZAPATA!)

Il Milan non potrà più vincere nemmeno uno scudetto per decreto legge e ogni gol segnato contro la squadra rossonera avrà valore triplo.

(VIVA TIBERIO MURGIA!)

L’inno di Mameli verrà riarrangiato usando solo i bonghi.

(VIVA TROZKY!)

Le droghe leggere saranno non solo liberalizzate ma rese obbligatorie con grande scorno di stilisti, modelle, agenti di borsa e politici che da sempre preferiscono la cocaina.

(VIVA HONECKER!)

I finocchi che s’inculano (altrimenti detti gay per non spaventare le famiglie cattoliche) potranno convivere liberamente anche fuori dai seminari o dagli atelier d’alta moda.

(VIVA BOLIVAR!)

E questo non è ancora niente!
Giorni terribili vi aspettano!
Ma tanto ci siete abituati.

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Hasta Cadabra siempre!

20 aprile 2009

silvan2kb41

QUI, il fatto.

Imparammo ad amarti
dalla storica Domenica
da dove il sole del tuo coraggio
tenne la vil Raiuno in scacco.

Qui indugia la chiara
e pregnante trasparenza
della tua amata presenza,
Comandante Mago Silvan.

La tua mano gloriosa e grande
la bacchetta impugna ora,
e la triste conduttora,
fa pisciar nelle mutande.

Qui indugia la chiara
e pregnante trasparenza
della tua amata presenza,
Comandante Mago Silvan.

Il tuo amore rivoluzionario
ti conduce a nuove imprese,
dove c’è bisogno della forza,
della tua Verga liberatrice .

Qui indugia la chiara
e pregnante trasparenza
della tua amata presenza,
Comandante Mago Silvan.

Marceremo, sempre avanti,
ti seguiremo da vicino
ed in culo a Raiun, cantiamo:
Sempre con te, Comandante!

Per quanto riguarda la conduttrice, Lorena Bianchetti, niente da dire: se sa leccare tutto come lecca il culo, c’è già un ministero pronto per lei.

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